Terminar una relación nunca es fácil, y muchas veces terminar no impide que se siga teniendo un sentimiento especial por la ex pareja y eso  es lo que la hace aun más dolorosa.

El primer impulso que se tiene para enfrentar esta situación es el de evadirla, negarla o reprimirla;  sin embargo si no se le da su lugar al dolor difícilmente podrá superarse.

Es sumamente importante para comenzar a superarlo que se acepte la pérdida y que ésta provoca sufrimiento, así podrás comenzar a enfrentarlo y comenzar a elaborar el duelo. De esta manera, podrás identificar qué fue lo que sucedió y te ayudará a aprender de ello para prevenir que pase en relaciones futuras.

·         Procura no cargar con culpas que no son tuyas; una relación es de dos y cada uno debe hacerse responsable de sus actos, que al mismo tiempo les ayudará a crecer como personas.

·         Es sano llorar o darse un espacio para reflexionar siempre y cuando también se le pueda dar palabra a lo que sentimos.

·         Ten cuidado, pues un clavo no saca otro clavo si no se ha cerrado el ciclo anterior

·         Toma la ruptura como una oportunidad para hacerte cargo de tu vida

¡Al estar bien tú,  podrás abrir nuevamente las puertas al amor!

Lic. Dinorah Gómez

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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Estar separados no es sinónimo de divorcio. Es importante saber que la separación puede ser física y/o emocional. Hay parejas que siguen casadas, que siguen aparentemente “unidas” pese a que emocionalmente no hay nada que los una como pareja.

Pero… ¿Por qué se da esto? ¿Por qué dos personas que han dejado de amarse permanecen juntas?

Puede ser por una o varias de las siguientes causas:

·         Guardar las apariencias

·         Temor al qué dirán

·         Temor a decepcionar a sus respectivas familias

·         No  querer lastimar a los hijos con un divorcio

·         El costo emocional de un divorcio

·         El costo material y las pérdidas que se sufren en el proceso de divorcio

·         Porque no hay la posibilidad de sostenerse económicamente si no es viviendo con la pareja (seas hombre o mujer)

Negar una realidad que la pareja vive día a día trae consecuencias a corto y a largo plazo:

·         Aparecerán los problemas fuertes, porque ya no se desea estar con la pareja.

·         Daño psicológico en ambos; también en los hijos.

·         Dificulta la posibilidad de rehacer su vida

·         Confusión en los hijos y mentiras por parte de los padres que sólo desembocarán en daño.

·         El costo emocional de evitar pasar por la separación física (vivir en casas separadas), suele ser mucho más elevado para padres e hijos que el mismo divorcio

Como ya lo viste, no es conveniente permanecer en una relación en la que no hay amor. Pero si amas a tu pareja, entonces trabajen en ello para solucionar la crisis que atraviesan. ¡Acudan al profesional! Es mejor un divorcio que un mal matrimonio; pero si amas a tu pareja, pueden superar esta crisis

La Psicoterapia de pareja puede ayudarles a tomar decisiones sanas para ambos, a comunicarse y llegar a acuerdos. Decidan o no estar juntos, definitivamente hay que hablarlo.

Lic. Perla de la Rosa

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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La autoestima del niño se comienza a formar en gran medida por los adultos que tiene alrededor y de las necesidades afectivas que estos le proveen. Los niños necesitan sentirse  amados, respetados y cuidados, si no llegan a sentirlo pueden reaccionar de 4 distintas formas:

MANDANDO ATENCIÓN: Buscan de cualquier manera obtenerla, a veces con conductas agresivas.

<DANDO NEGATIVAS ABSOLUTAS: ¡NO, NO QUIERO! ¡NO LO HARÉ!: en estos casos los niños se sienten tan indefensos que se defienden transformándolo en exceso de poder.

<!--VENGANZA: Algunos niños llegan a creer que no se les quiere, generalmente son aquellos a quienes se les regaña con frecuencia y se desquitan mediante actos de indisciplina.

<!SENTIMIENTOS DE INSUFICIENCIA: El niño dice cosas como “soy tonto” “no sirvo para nada” buscando de manera inconsciente el reconocimiento y guía de los padres.

Es muy importante diferenciar si el mal comportamiento es realmente por problemas en el sistema de disciplina del hogar o por baja autoestima, ya que si no se hace, la ayuda  que brinde pudiera no tener efecto. Un psicólogo clínico podrá serle muy útil para determinar la causa.

Observar, preguntar pero sobre todo escuchar a nuestros hijos es esencial para lograr esta diferenciación y así poder buscar la ayuda más adecuada para ellos.

El ser humano elige o toma decisiones en todo momento, por más pequeñas que sean. De forma constante estamos eligiendo: qué comer, vestir, a dónde ir, con quién estar y qué pensar.

En un principio elegimos en base a nuestros padres, a lo que nos recomiendan o imponen. Sin embargo los niños pequeños también eligen, aunque sea en situaciones pequeñas  y guiados por sus impulsos; desean sólo lo inmediato y sin medir o prever consecuencias… de forma gradual va mejorando  la capacidad de tomar decisiones.
Las dos elecciones más importantes posiblemente de toda la vida son la pareja y la carrera profesional, ¿por qué? Pues son estas dos decisiones las que definirán el resto del camino por recorrer hacia la adultez.
Sin embargo hay personas a las que les cuesta mucho elegir pues no quieren asumir la responsabilidad de las consecuencias, ganancias o pérdidas que conlleva; se sienten incapaces de hacerlo, ya sea esto de forma consciente o inconsciente, son personas que se caracterizan por sus dudas y miedo a equivocarse. Deciden entonces permitir que alguien más elija por ellos para así evitar sentir culpa; sin embargo con el tiempo esto provoca frustración, desánimo e incluso depresión pues sienten que no tienen el control de su vida.
Lo más recomendable es definir las prioridades a la hora de elegir, para así tomar el tiempo necesario para meditar las ganancias y las pérdidas; recuerda que nada es perfecto y para ganar algo también hay que estar dispuesto a perder y viceversa.
Es necesario tener en claro que equivocarse no tiene que ser una catástrofe,  sino más bien una oportunidad de aprender de la situación y para que en un futuro nos ayude a tomar en cuenta otras variables, antes de tomar una decisión.
Tienes que tener presente que cada acto conlleva una responsabilidad que tenemos que estar dispuestos  a enfrentar según sea lo que pensemos elegir.

Psipre S.C. Psicología Preventiva / Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

La crisis angustia porque somos seres que vivimos planeando qué hacer con nuestra vida, y de pronto, al haber un cambio repentino e impactante, nos cuesta trabajo asimilarlo, sobre todo porque vemos la crisis como amenaza, como nuestro enemigo.

Sin embargo, una crisis representa al mismo tiempo peligro y oportunidad.

Las crisis circunstanciales son inesperadas, accidentales y dependen sobre todo de factores   ambientales. Por mencionar algunas: separación, pérdidas, muerte, enfermedades físicas, desempleo, trabajo nuevo, fracaso económico, violaciones, entre muchas otras.

Si estás atravesando por esto, te recomendamos:

·         Es importante la actitud que se tome; recordemos que la crisis también es una oportunidad para cambiar cosas, no nos dejemos vencer.

·         Otro punto es analizar el por qué de lo sucedido; tal vez no estaba en mis manos o tal vez haya cosas que pueda hacer en un futuro para protegerme.

·         No negar lo que se siente, no reprimas tu llanto o tu enojo, ¡sácalo!, es sano. Sin embargo, que eso no te impida seguir buscando soluciones

·         Apóyate en los demás; por más que queramos ser autosuficientes, no lo somos. Dependemos unos de otros en esta sociedad. Habla de lo que sientes con la gente de tu confianza, y tal vez salga una oportunidad para mejorar. ¡No te cierres!

·         Tómalo como un aprendizaje, como una experiencia de vida que te ayudará a ser una mejor persona, más madura.

·         Aceptarlo te permite protegerte y prevenir que se repita en un futuro.

·         Organízate y haz tu plan B, no te quedes cruzado de brazos, ¡Ánimo!

Uno de los grandes retos de los padres de gemelos es fomentar la individualidad y desarrollo de sus hijos de la forma más balanceada y sana que les sea posible.

Sin embargo, a veces los padres tratan a los gemelos de la misma manera: los visten y peinan igual, les dan un mismo juguete para los dos, celebran con un sólo pastel en su cumpleaños y terminan por tratarlos como una unidad.

Lo mejor es procurar tratarlos como lo que son: sujetos individuales y respetar sus gustos o preferencias, llamarlos por su propio nombre, permitiendo que se desenvuelvan en el ambiente que a cada uno les siente más cómodo y  cuidando no fomentar la rivalidad entre ellos comparándolos o haciendo que compitan.

Se les recomienda a los padres, que pasen tiempo de calidad con ellos, tanto juntos como separado; que los gemelos tengan la oportunidad de convivir con mamá y papá en distintas situaciones.

Lo más sano es que compartan el rol de cuidar a los niños, para que a ellos les quede claro que no hay preferencias y que cada uno tiene su lugar, y hacerles saber  que a pesar de ser tan parecidos y de tener una conexión especial… cada uno es dueño de su propia vida.

 La relación de pareja viene a ser una de las partes más complejas e importantes de la vida. La pareja es de las pocas relaciones que escogemos, es con quien pasamos más tiempo, es a quien afectan más nuestras decisiones y a nosotros las suyas. La pareja es quien tiene la posibilidad de conocernos mejor que nadie y también el potencial de acompañarnos por la vida.

¿Cómo es una pareja fuerte?

Una pareja fortalecida o fuerte es aquella quien tiene la capacidad de adaptarse a los cambios.  Cambia nuestro entorno, nuestras circunstancias, nuestro cuerpo y también nuestra personalidad, la vida esta llena de cambios. Por lo cual para que una pareja prevalezca de forma sana es de suma importancia que tenga la capacidad de adaptarse.

¿Qué hacer para fortalecer mi relación de pareja?

• Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. Lo cual se nos hace muy fácil romper.. ¿Cuántas veces no hemos dicho? YA NO ME HACES FELIZ. ¿¡Como si nuestra felicidad fuera su responsabilidad?!
• En la contra parte, es un error que también cometemos con regularidad… debemos Aceptar que la vida del otro no es nuestra responsabilidad. Y si el otro no está feliz, no tiene trabajo, no sabe hacer algo... hay que permitir que él o ella se haga cargo de eso. Si no lo hacemos así estamos dejando la posición de pareja para tomar la posición de madre o padre.
• Aprender a escuchar. Escuchar sin prisas, sin interrupciones y muy muy importante sin juicio.. de manera empática. Pues todos estos anteriores solo hacen que el hablar para el otro sea demasiado difícil.
• Aprender a dialogar. Nuestra opinión y la suya ambas son de suma importancia y no necesariamente deben de estar desacuerdo.  
• Tener en cuenta que: Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".
• Aprender a compartir, tiempo, gustos, amigos, experiencias.
• Aprender a pedir.
• Dedicar tiempo específico para la pareja. 
• Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja.
• Consentir a la pareja
• No valen los sobreentendidos.

¿Qué no hacer para fortalecer mi relación de pareja? 

• Esperar que mi pareja adivine lo que quiero y necesito.
• Competir. Cuando competimos con nuestra pareja estamos predisponiéndonos a que uno de los dos pierda. Pero no hay que olvidar que nuestra pareja es nuestro equipo si pierde uno pierden los dos.
• Acumular desaires, desacuerdos, enfados, reproches, faltas de respeto…. En muchas ocasiones tendemos a obviar, evitar y negar problemáticas con nuestra pareja por evitar enfrentamientos. Sin embargo los están acumulando y tarde o temprano saldrán a relucir  lo cual no tiende a pasar de la manera más sana cuando dejamos pasar tiempo. Reluce por medio de actos que no controlamos, mal humor, fastidio, problemáticas físicas, etc. Todo lo que no decimos con palabras lo decimos de otra manera.
• Renunciar a formular nuestras quejas, necesidades o ideas por evitar conflicto.
• Utilizar la ironía, el sarcasmo, la critica destructiva, el grito, el insulto, la ridiculización, la descalificación o el desden al dirigirnos a la otra persona. Todos estos lastiman y debilitan a la relación de pareja.
• Relegar las relaciones sexuales a segundo plano. La relación sexual es una necesidad, una forma de comunicación y una unión que no podemos reemplazar con ninguna otra cosa. El tener relaciones sexuales sanas, frecuentes y satisfactorias mejora nuestra salud física, mental y emocional.
• Juzgar las acciones, pensamientos y decisiones de mi pareja. El juicio separa y lastima. Además el que juzga siempre se está poniendo en una posición superior con lo cual renuncia a la pareja desde su definición pues pareja significa igual.
• Comenzar frases con siempre o nunca, especialmente hablando de reclamos los siempre y los nunca además de molestar o irritar estamos cancelando y minimizando los esfuerzos aunque pueden ser mínimos que si se han hecho. En vez de utilizar el nunca y el siempre pudiéramos utilizar: En muchas ocasiones. Son muy pocas las veces. 
• Reprochar… en vez de reproche utilizar peticiones. Ejemplo Reproche: ¡Porque nunca me besas! Petición: Sabes amor me gustaría que nos besáramos más.

 Lic. Cristina Kennington Westmark / Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Directora y Psicoterapeuta de Psipre S.C.

En estas fechas hacemos listas de cosas que queremos, comemos uvas y también nos proponemos nuevas metas. Aprovechando esa modalidad el día de hoy les quisiera invitar a que se hicieran propósitos en pareja. Lo cual no solo los unirá en el momento que se establecen los propósitos sino a lo largo del año y posiblemente de su vida.

¿Qué tomar en cuenta antes de establecer los propósitos en pareja?

Para  aprovechar cada oportunidad que la ocasión nos da se recomienda:

1)      Recordar cuales eran nuestras expectativas previas a la pareja. **no necesariamente significa que lo ideal sería que cumpliríamos.

2)      Hacer un recuento de nuestra historia como pareja.

3)      Tratar de evaluar nuestra relación de pareja.  ¿Cuáles son los puntos positivos de nuestra pareja? ¿Cuáles son las áreas de oportunidad?

¿Qué hay que tomar en cuenta para establecer nuestros propósitos en pareja de año nuevo?

·         Hacerlo en pareja

·         De manera empática sin imponer.

·         Piensen en cosas divertidas que hacer: andar en bicicleta, aprender a cocinar, cambiar la casa, comprar un abono de su equipo favorito, hacer algún viaje, jugar domino,  salir a caminar, entrar al gimnasio, etc.

·         Más de un propósito pero no demasiados.

·         La idea de los propósitos es para unirlos no separarlos no importa si no se cumplen no lo hagan un problema más.

¿Cuáles son los beneficios que se tienen al tener propósitos o metas juntos?

-          Más allá de cualquier cosa lo que más une a las parejas es la comunicación… el hablar.

-          Para tener comunicación debemos de tener cosas en común, entre más cosas tenemos en común más fácil fluye la comunicación.

-          Lo que más nos hace hablar es compartir vivencias juntos, tener proyectos, propósitos.  Se hablará de la bici, del equipo, de lo que se piensa de la cena; no siempre se estará de acuerdo pero también eso es lo que le da sazón a la vida.  Lo maravillosamente diferentes y únicos que somos.

Recomendación final

Si no se puede realizar esta actividad, si el intentarlo solo provoca más problemas, pudiera ser momento oportuno de iniciar una terapia de pareja.

Igual que las enfermedades físicas los problemas psicológicos o emocionales son más fáciles de tratar en etapas tempranas.

Lic. Cristina Kennington Westmark / Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Directora y Psicoterapeuta de Psipre S.C. 

Si alguna vez te has sentido defraudado por alguien de quien menos lo esperabas, sé que te preguntarás: ¿cómo he podido ser tan iluso(a)? ¿Cómo no me di cuenta, si todo era tan claro? ¿Cómo pude ilusionarme con alguien tan ruin? Y claro que tienes derecho a reclamarte tú mismo el haber permitido que jugaran con tus sentimientos.

Y claro que es muy normal sentir rabia y ganas de desquitarte… ¡Ninguna persona tiene el derecho de acabar con tus ilusiones! Aun cuando desde que la conociste te hizo pasar tantos momentos alegres, aun cuando esa persona traicionera, con sus ocurrencias y sentido del humor te hizo esbozar una sonrisa y te hizo olvidarte de algún problema familiar o de trabajo ¿en verdad tenía derecho a herirte de tal manera… sólo porque tal vez, algunas veces, estabas triste o quizás hasta lloraste y ella te dio ánimo y apoyo?

¿Esa persona tenía derecho a fallarte por el simple hecho de estar contigo en alguna situación riesgosa? ¿O por haberle pedido a Dios con todo su corazón que cuidara de ti y tu familia? ¿o por haberle dado valor a algún detalle que tuviste para con ella? ¿O por haberte demostrado que estaba contigo de corazón y llorar contigo en más de una ocasión?

No, nadie tiene derecho a causar semejante dolor. Pero puedo asegurar que no eres tú solo quien sufrió o sufre lo ocurrido, porque alguien que te dio tantos momentos felices es porque estuvo contigo de corazón. Piensa que sólo de ese modo pudo compartir contigo todo lo que vivieron, o dime: cuando recuerdas todo lo bonito que pasaron, ¿no se te escapa una sonrisa?

Piensa sólo en lo bueno que recibiste; si te sentiste amado y valorado antes de lo que sea que haya ocurrido, guarda eso en tu corazón, porque lo más seguro es que esa persona fue tan importante para ti como lo fuiste tú para ella y quizás te hizo sentir importante y amado como nunca nadie te lo hizo sentir antes…

Y piensa que en algún lugar, donde sea que esta persona se encuentre, hace por ti una oración pidiendo a Dios para que puedas perdonarle y para que pronto seas feliz. Alguna vez hemos necesitado el perdón de algún ser querido… y si lo hemos recibido ¿por qué nosotros no vamos a perdonar? Que Dios te bendiga hoy y siempre.

El amor hace que las personas se vuelvan tontas, sí saben a lo que me refiero. El amor hace que uno haga cosas que alguien jamás pensaría en hacer. El amor hace que uno tenga ideas locas o insólitas que lo hagan ver a uno como un vil idiota. El amor es feliz y alegre mientras dure, pero cuando se acaba duele.

El amor cuando se acaba hace que la persona que ha sufrido el desamor desee morir sin importar nada más, sólo quiere morir como el amor que ya ha dejado atrás. El amor causa muerte. El amor causa ira. El amor causa engaño, decepción y tristeza. El amor simplemente duele.

Pero si nos ponemos a pensar también nos daremos cuenta que el amor hace familias. El amor hace parejas felices. Hace que los enamorados vayan con una sonrisa cercana a la psicosis, ramos de rosas y chocolates a las puertas de sus amores, sin siquiera saber si van hacer aceptados. El amor causa vida.

Pero ¿El amor que más hace? El amor nunca es para siempre. El amor hace estos pensamientos tristes. El amor causa locura. Entonces respóndanse: ¿Por qué lo apreciamos tanto? ¿Por qué lo valorizamos tanto?

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8 Amor de lejos

 Muchas veces me pregunto ¿Se podrá mantener viva la llama de este amor al alejarme de ti? Medito y doy vueltas al asunto, y llego a considerar dos opciones y es que, o tu amor es suficientemente racional, para pensar que es poco probable que lo nuestro traspase las barreras de la distancia, o que simplemente tu amor no es lo suficientemente grande, para esperar y ser paciente.

Me llenas de dudas y miedos, pues veo que la ansiedad es más fuerte que tú, que al irme caes en cuenta "que no me amas como decías".

Eso hiere este corazón enamorado que te ofrezco, que al volver vuelves en ti, dices amarme nuevamente y ello perturba mi alma de manera inquietante.

¿Qué debo hacer entonces? ¿Cómo puede mi lejanía hacerte ver que realmente no me amas? ¿Cómo puede mi cercanía hacerte ver lo contrario? Yo siento exactamente lo opuesto a ti; yo siento amarte y perderme con más fuerza al no tenerte cerca de mí, y al verte todo ello se calma y paso a una fase de serenidad.

¿Qué nos pasa entonces? ¿Quién tiene razón en todo esto? Sólo sé una cosa, el amor de lejos lastima nuestros seres, cambia muchas cosas; Dios sepa darme entendimiento pues me es difícil a veces hacerlo.