La rebeldía y desobediencia en los niños es un problema el cual muchos padres batallan hoy en día.

¿Cuáles son las causas de la rebeldía y desobediencia?

·         El niño puede estar deprimido; la depresión infantil funciona al contrario que la depresión en el adulto. El adulto no sale de la cama por falta de energía y por el otro lado el niño no puede estar quieto y tiende a estar muy enojado.

·         Pueden existir problemáticas de pareja en los padres y los niños pudieran estar portándose mal para desviar la atención hacia ellos intentando que sus padres ya no discutan.

·         Cuando el niño recibe más atención cuando se porta mal que cuando se porta bien, cada vez se portará peor y con mayor frecuencia para continuar recibiendo la atención que requiere.

·         Puede estar muy enojado por alguna circunstancia fuera o dentro de casa.

·         Celos por la llegada de un nuevo hermanito.

·         También puede haber fallas en las figuras de autoridad las cuales pudieran estar fomentando la rebeldía o desobediencia. Existen 3 tipos de autoridad que fomentan la rebeldía y la desobediencia.

o   Los padres autoritarios: exigen que se cumpla las reglas al pie de la letra. Los padres que siguen el famoso “Porque lo digo yo” tienden a no reconocer sus propios errores.

o   Los padres con reglas demasiado relajadas: en casa casi permiten todo. Esto provoca que el niño no conozca de manera constante las reglas o los límites, no se acostumbre a ellos y por lo tanto cuando se requiere ejercer alguno este no es aceptado de manera favorable.

o   Los padres confusos: en ocasione son sumamente estrictos y en otras totalmente permisivos; un día castigan algo y al otro día lo permiten; se ríen de las travesuras de sus hijos un día y otro pudieran molestarse o incluso castigarlos por exactamente lo mismo. Los padres confusos también tienden a amenazar y no cumplir las amenazas o medio cumplirlas. Confusos aplica también a cuando papá y mamá se contradicen.

¿Qué hacer si mi hijo o hija presenta mal comportamiento como rebeldía o desobediencia?

Primero que nada hay que identificar cuál es la causa en particular de su mal comportamiento, y después de eso, establecer estrategias para corregir la causa. En muchas ocasiones comenzamos a actuar antes de entender que está sucediendo y esto pudiera empeorar las cosas.

Hay que tener en cuenta que detrás de los comportamientos y las actitudes de nuestros hijos siempre hay un mensaje. Tu hijo te está tratando de decir algo con su mal comportamiento, descifrar ese mensaje es clave para corregir el problema.

EXTREMOS SON MALOS: Cierto grado de rebeldía o desobediencia es sano. Debemos siempre preocuparnos de un niño o niña que siempre desobedezca de igual manera si un niño totalmente obediente en todo momento. Ambos extremos hablan de que hay alguna problemática en casa que no está siendo identificada o que no se está abordando de manera adecuada.

CENTRO PSICOLÓGICO PSIPRE (Psicología Preventiva)

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Muchos de nosotros nos hemos visto sorprendidos por nuestros hijos u otros niños cercanos, al ver su genuina curiosidad ante la procreación. La mayoría de nosotros no sabemos muy bien cómo contestar y solemos evadir con respuestas vagas y a veces hasta con fantasías; la explicación de la cigüeña es escuchada con sospecha y desconfianza. En muchas ocasiones al no satisfacer su curiosidad caen en la insistencia de seguir su investigación  y comprender ¿cómo es que se hacen los niños?
Contestar con cuentos o fábulas, muchas veces es por el miedo a perjudicarlos con información “no apta” para su edad. Sin embargo, el responder de una manera clara, sencilla y limitándonos a contestar específicamente lo que nuestro hijo pregunta, no adelanta ni pervierte su desarrollo emocional o sexual. Es precisamente el efecto contrario, al saciar su curiosidad le permite continuar su exploración y entendimiento de otros aspectos de la vida.

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Definitivamente tenemos que hablar de la muerte con los hijos pues es parte de la verdad de la vida, y aunque la verdad puede ser triste, el ignorarla… enferma. Las oportunidades para hablar de lo que es la muerte están siempre presentes, incluso seguramente su hijo(a) ya tiene cierto concepto por las caricaturas, cuentos, mascotas  y también en las moscas y zancudos que matamos.

Una vez que comencemos el diálogo con nuestros hijos sobre lo que es la muerte, es importante que estemos preparados para muchas preguntas como: “¿Y tú te vas a morir?” y “¿Cuándo?”. Ante esto no debemos de engañarlos con respuestas como “Hasta que estemos viejitos”, debemos contestar con la verdad.

También hay que tener presente que si un niño no hace preguntas acerca de la muerte no necesariamente significa que no las tenga, a veces es necesario que el adulto inicie la plática para que el niño(a) se abra en relación a sus dudas o para que exprese todo aquello que ha imaginado.

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Directora y Psicoterapeuta de Psipre S.C. 

·    Asistir a las reuniones con los maestros
·    Los primeros años se recomienda preguntar todos los días a su hijo(a) por su tarea y revisar con él sus cuadernos. Conforme vaya pasando el tiempo él deberá de ir requiriendo menos supervisión.
·    Buen lugar de estudio. No T.V., tranquilo, con buena luz y los materiales cerca.
·    Hacer del estudio un hábito diario, aunque no tenga tarea.
·    No realizar la tarea justo antes de ir a dormir.
·    La ayuda que recibe debe ser afectuosa.
·    Hacer lo posible porque sea una actividad disfrutable.
·    Ambos padres deben mostrar interés.
·    Algunos niños pueden requerir periodos de descanso entre tarea y tarea.
·    Marcar un tiempo máximo para realizarla dejando tiempo para la vida familiar.
·    No es conveniente darle la respuesta; es preferible ayudarlo con pistas.
·    No debemos corregir, sólo revisar si está hecha, somos padres no maestros.
·    Si nuestro hijo presenta dificultades necesitará apoyo adicional

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Es el período de la vida en que los hijos abandonan el hogar, lo cual es doloroso, sobre todo cuando se piensa, equivocadamente, que el criar a los hijos es el único sentido de la vida o que es lo que mantiene unida a la pareja.
Por eso, hay que reflexionar:
·         Aceptar que los hijos no nos pertenecen
·         Un buen padre es el que respeta el camino que los hijos eligen
·         No hay nada que beneficie más a los hijos que el que logren su independencia
Te recomiendo:
·         Encuentra un sentido a tu vida y a tu relación de pareja
·         Reencuéntrate contigo
·         Reconócete
·         Acéptate
·         ¡VIVE TU VIDA! Enfocándote en ti, este duelo se superará más pronto

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La autonomía viene a hacer una capacidad indispensable para lograr una vida emocionalmente saludable. Para fomentar la autonomía de sus hijos recomendamos:

·        Plantear alternativas: darle la opción de elegir entre dos o más alternativas, en vez de ordenar. Así le estamos educando para tomar decisiones desde pequeño. Ejemplo: ¿Quieres ponerte el pantalón azul o el morado?

·        Experimentar: dejarle hacer las cosas por sí solo, aunque no lo haya hecho antes. Es bueno que el niño se enfrente poco a poco a nuevos retos: usar el cuchillo y el tenedor, atarse los zapatos, resolver un problema de matemáticas. Además, habrá que reconocerle su esfuerzo aunque no lo haya logrado a la primera.

·       No preguntar demasiado: aunque puede parecer un signo de interés hacia el niño, también es una invasión de su privacidad; permitirle que cuente sus experiencias cuando desee, estimula su autonomía.

·       Devolverles las preguntas que realizan: podemos estimular su razonamiento al devolverles la pregunta. Por ejemplo: "¿por qué llueve?". Resulta fácil explicar el proceso pero puede ser más beneficioso para el niño responderle: " Buena pregunta, y tú ¿por qué crees que llueve?".

·       Enseñarle a encontrar soluciones: enseñarles a utilizar el internet, la enciclopedia, la biblioteca, leer un mapa, a llamar al 040 y todos los demás recursos que hay a nuestro alcance, disminuye la dependencia hacia los padres.

·         Animarlo: aunque pudieran parecer irreales las ilusiones de nuestros hijos, no hay que desanimarlos pues al permitir que planifiquen y comprueben por sí mismos si sus decisiones son correctas, estamos estimulando su independencia.

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El primer objeto de amor y deseo que se presenta en la infancia son los padres. Esto lo vemos claramente cuando escuchamos decir a niños frases como: “Mamá, cuando sea mayor me casaré contigo” o “¿Verdad que soy tu novia, pa?” Esto es un parte totalmente normal y esperada de su desarrollo, así como también lo es que se den cuenta que no es la realidad, que deberán buscar a su pareja fuera del núcleo familiar y que mamá o papá no le pertenecen.  

Alrededor de los dos años, muchos niños presentan miedos nocturnos que sólo se calman cuando los padres acceden a que duerman en su cama esa noche. Los terrores nocturnos que acontecen en los niños son una expresión de esta batalla afectiva. El deseo del niño es transformado en angustia cuando no logra satisfacerla, como sucede en el adulto. Un exceso de demostraciones de cariño físicas puede provocar que su angustia aumente aun más y es cuando estas escenas de miedos nocturnos suelen aparecer en el momento de acostar al niño o apagar la luz. 

Si usted está pasando por esta odisea en casa se le recomienda:
·    Disminuir las demostraciones de cariño físicas.
·    Realizar la aclaración firme de que mamá es de papá y papá de mamá es decir, romper con cualquier ilusión falsa del niño de tener una relación amorosa futura con los padres.
·    Sí consolar a su hijo durante los miedos y los temores nocturnos, pero sin ceder a que él duerma en la cama matrimonial ni que el tiempo de consuelo sea muy prolongado.

Lic. Cristina Kennington Westmark 

Directora y Psicoterapeuta de Psipre S.C. 

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Dentro de un proceso de separación, el tema que más le duele enfrentar a la pareja, es el de hacerle daño a  los hijos, tanto, que muchos no llevan a cabo  el divorcio por el “bien” de los hijos.  
De manera errónea se ha fusionado el concepto de buen padre con el de buen esposo(a), y esto hace que al fracasar en el matrimonio pueden sentir que  fracasan como  padres.  
Consecuencias:
·    Insatisfacción emocional.
·    Se pudiera  utilizar a los hijos para perjudicar la imagen del cónyuge.
·    Provoca culpa en los hijos
·    Cuando los hijos crecen y se van, es mucho más doloroso.
·    Dificultar las relaciones afectivas de los hijos, ya que aprenden por el ejemplo visto
·    Problemas emocionales en los hijos por presenciar escenas desagradables

Para ser padres es más importante estar bien que estar “unidos” y siempre hay que tener presente que divorciarse de la pareja, no implica divorciarse de los hijos y que a pesar de la separación, se puede cumplir la función paterna satisfactoriamente.

 Lic. Humberto Hernández Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Existen parejas que siguen casadas, que siguen aparentemente “unidas” pese a que no hay nada que los una como pareja, tanto física como emocionalmente.

Por lo que hay que aprender a diferenciar crisis de separación: en la crisis hay oportunidad de cambiar las cosas para bienestar de la pareja si se trabaja en conjunto, puede superarse hablándolo, si existe amor. Cuando hay una separación emocional hay indiferencia y lo único que une son la casa y los hijos. No hay amor.

Te recomiendo:

·         Hablar, ya que la separación y las crisis viene de la falta de comunicación y negociación en la pareja. Esto implica llegar a acuerdos que de alguna manera beneficien a ambos, o al menos que no los afecten tanto.

·         Que el temor de dañar a los hijos no sea un impedimento, ya que las discusiones, los silencios prolongados y la ausencia de muestras de afecto los marcarán  más.

No hay manera de que el divorcio no afecte la vida de los involucrados, incluyendo a los hijos, pero sí podemos hacer menos daño si lo hacemos de manera adecuada.

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Algo que te puede ayudar a decidir es preguntarte: ¿Qué gano y qué pierdo al casarme? ¿Me gustaría tener la misma pareja toda mi vida? ¿Estoy dispuesta a adaptarme a costumbres diferentes a las mías? Lo ideal es cuestionarse cuanto puedas para poder tomar en cuenta todas las posibilidades.

Platica con tu pareja, analicen sus acuerdos sus ideas y así les será más fácil tomar una decisión y que su matrimonio sea lo más ameno y feliz posible.

Recuerden que casarse no es un juego, es una gran decisión que conlleva una gran responsabilidad y la base es la comunicación y el respeto con tu pareja.

 Lic. Dinorah Gómez Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

La crisis es un momento muy doloroso y también común en las relaciones de pareja. Por definición la crisis es un momento de tomar decisiones, donde frente a nosotros se abren alternativas como seguir juntos  o continuar la vida solos. Pero la decisión más importante es el decidir si vamos a ser víctimas de la crisis o si vamos a enfrentarla, lo cual nos ayudará a aprender y crecer de ella.  

Tanto en la historia de la humanidad, de las familias de renombre así  como también en las historias de las parejas que permanecen unidas, las crisis han sido momentos de oportunidad, aprendizaje, crecimiento y creatividad.

Lic. Cristina Kennington Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla