•    Para que exista deseo, la pareja tiene que estar bien emocionalmente. ¿Cómo te voy a desear si todo el tiempo me ofendes?, ¿Cómo te voy a desear si creo que me eres infiel?

•    La excitación no sólo depende de las caricias y los besos, sino también de lo que se digan cuando hacen el amor. Hay que expresar a la pareja lo importante que es para nosotros, lo atractiva, lo especial, lo deseable.

•    Para tener variedad tienen que experimentar, cambiar de posiciones, de lugares, llevar a la realidad las fantasías sexuales... pero como pareja, ambos tienen que estar deacuerdo y sentirse atraídos con la idea, disfrutarlo…

•    Hay que comunicarse con la pareja. Expresar nuestro deseo y escuchar el del otro. Negociar. Aquí no caben los supuestos.

Utilicen los cinco sentidos, ¡sean creativos! Utilicen:
•    fragancias agradables,
•    materiales con diferentes texturas que sean agradables al contacto con la piel,
•    ropa íntima sexy, lencería que te haga sentir atractiva, femenina, sensual, se dice que el amor entra por la vista… seguro que el deseo sí
•    lenguaje picante (obviamente algo que no los ofenda, sino que los excite),
•    alimentos incorporados al acto sexual,
•    etc.

Si uno de los 2 se siente utilizado, agredido o no tomado en cuenta, la pasión se va.... y probablemente el amor también. Ya que en la cama se refleja lo que pasa fuera de ella.

ANIMENSE A EXPERIMENTAR...A AMARSE Y RESPETARSE...ENAMÓRENSE COMO EN UN INICIO... ¡SEDUCE A TU PAREJA!

Lic. Perla de la Rosa Torres
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Muchas veces pensamos que amarnos y darnos a nosotros mismos lo que necesitamos o pedirlo es egoísta, esta idea surge por mitos o creencias equivocadas sobre el amor…

·         Creemos que amar es dar sin esperar nada a cambio

·         Que el amor de pareja es incondicional

·         Que necesitamos que nos amen para ser amados

·         Etc.

Todas las ideas anteriores son equivocadas. El amor de pareja es condicionado, das y recibes. El único amor incondicional es el de padres a hijos. Según qué tanto te quedó claro que te amaron en la infancia, tendrás una adecuada autoestima.

¿Y qué pasa si no nos quedó claro que nos amaron? ¿O si por circunstancias de la vida no nos dieron el afecto que necesitábamos?

·         No esperes a recibir el amor de afuera, ¡ámate primero tú!

·         No esperes un reconocimiento, reconócetelo primero tú

·         No esperes un regalo, date un regalo tú

Te recomiendo que aclares esas ideas equivocadas. No te confundas y comprende el verdadero significado del amor propio (autoestima):

Egoísmo es pensar en ti sin que te importen los demás, amarte es pensar en ti primero (ser la prioridad en tu vida) y después en los demás.

Amándote a ti mismo(a) será más sencillo que te rodees de gente que te ame también

Lic. Perla de la Rosa Torres

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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Hombres Controladores

Se les llama así a los hombres que llaman todo el tiempo, vigilan lo que haces y tu espacio, supervisan tu manera de hablar en una reunión. Cuestionan tus intenciones, amenazan, imitan tu espacio. A algunas mujeres este tipo de hombres las asustan, a otras les atraen y a otras les fascina.

Con estas actitudes se está haciendo un intento por poner a su pareja en una posición inferior, lo cual compensa  los sentimientos de inferioridad y la falta de control en sí mismo, ya que también observamos en los hombres con  estas características que

·         Pierden el CONTROL fácilmente

·         Tienden a sentirse amenazados con frecuencia

Estamos hablando de problemas emocionales que están provocando también problemáticas en sus relaciones, pero no son los únicos causando el problema… también está la mujer controlada.

Mujeres Controladas

Se les llama así a las mujeres que permiten ser monitoreadas, esculcadas, vigiladas, celadas, entre otras formas de control.

La mujer que permite que su pareja la ponga en una posición inferior y que ejerza control sobre ella,  también está compensando por su parte conflictos  emocionales como un vacío afectivo en el cual siente que no es merecedora del amor a menos de que se haya esforzado por él.  También encontramos una fuerte necesidad de escuchar si lo que hace y dice está bien o mal pues se encuentra en una intensa inseguridad que le lleva a dudar constantemente de sí misma. La falta de amor propio y es compensada por medio del amor y el esfuerzo que dirige hacia su pareja.

En esta ocasión desglosamos la problemática de cuando el hombre es controlador y la mujer la controlada sin embargo se da el caso inverso también.

Como podemos ver este problema como todos los demás problemas de pareja son un problema de dos.

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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Hoy en día las cosas son diferentes al pasado. Ahora que la mujer tiene la posibilidad de votar, de estudiar, de trabajar, etc. también puede decidir sobre su maternidad.

Antes no tenía esta posibilidad, ni siquiera se planificaba. Los hijos eran vistos como una bendición, por lo tanto llegaba en el momento que “Dios disponía” y “los que Dios quisiera”.

Ahora sabemos que no podemos dejarle toda esa responsabilidad al ser supremo en el que creamos, sino que es importante tomar decisiones sobre lo que nos influye, lo que puede dar un sentido a nuestra vida.

Algunas recomendaciones:

·         Analiza ¿qué es lo que tú deseas?

·         ¿Coincide con lo que desea tu pareja?

·         Piensa en las cosas que cambiarán (desde tu cuerpo, la relación de pareja, la economía)

·         Los cambios pueden ser para bien o para mal, según como lo vivas tú. Según la actitud que tomes al respecto.

Entonces… ¿Cuál es el mejor momento para ser madre?

·         Cuando te sientas cómoda

·         Cuando el quedar embarazada no signifique perder otras cosas que en ese momento sean tu prioridad

·         Concéntrate en ti y en lo que quieres. Te ayudará a encontrar respuestas.

Ante la duda acude a un profesional, en este caso, el Psicólogo.

Lic. Perla de la Rosa

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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La fortaleza emocional es para el alma, lo que el sistema inmunológico es para el cuerpo. La fortaleza emocional es la capacidad que tenemos para adaptarnos a los cambios de una manera adecuada. La fortaleza emocional nos da la resistencia, coraje y la capacidad para la vida... pues la vida es una sucesión de cambios. Nada es permanente, todo está en constante cambio y evolución (o deterioro) y requerimos de la fortaleza emocional para enfrentar, entender, aceptar y aprovechar las oportunidades que estos cambios traen consigo. No se nace con fortaleza emocional sino se va construyendo con el autoconocimiento (capacidades y carencias) y de la conciencia de las ganancias y aprendizajes que nos traen todas las dificultades, ambos aspectos permitiéndonos enfrentar el crecimiento, la madurez y todos los obstáculos de la vida adquiriendo cada vez mayor fortaleza y mas conocimiento.

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.

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Actualmente la crisis económica  y el desempleo es la causa principal de separación en las parejas, aun más que la infidelidad.

Esto sucede por la incapacidad que sienten muchas parejas de poder enfrentar la situación, además de que se intensifican problemas que tuvieron en el pasado, sobre todo si nunca se resolvieron en su momento.

Una crisis o una pérdida de trabajo no implica necesariamente una catástrofe; al contrario puede significar una oportunidad de crecimiento y aprendizaje y reforzar los lazos que unen a la pareja.

Todo depende de la comprensión y empatía de la pareja, del poder evitar críticas, ataques y juicios a quien ha perdido su trabajo, pues quien enfrenta esta situación cae en un estado de vulnerabilidad y desasosiego y es en ese momento cuando el apoyo incondicional de la familia se vuelve fundamental.

Busquen en pareja la forma más sana de salir adelante, aprendan de la situación.

Entendimiento, comunicación, y empatía son elementos que pueden ayudar a realizar planes para buscar una solución al problema sin poner en riesgo la relación.

Lic. Dinorah Gómez
Psicóloga Clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Perdonar puede ser muy difícil y a veces no queremos a hacerlo para no darle esa gratificación a la persona a quien estamos perdonando, por orgullo. Pero es importante comenzar a ver el perdón como algo que en vez de beneficiar a esa persona, a quien beneficiará más es a ti.

Si  no perdonamos y continuamente responsabilizamos a esa persona por lo que nos hizo, muy probablemente vamos a estar cargando con ese rencor y dolor siempre. Necesitamos perdonar para que esas cosas malas no arruinen nuestro presente, a pesar de que lo hayan hecho en el pasado.

Pero cuidado… perdonar no significa olvidar lo sucedido. Si lo olvidamos, no podremos evitar que nos vuelva a suceder, o no tendremos presente el aprendizaje que nos dejó esa experiencia dolora. Si nosotros nos damos a la tarea de perdonar, estamos tomando las riendas de nuestra herida, para que ya no nos duela, y de esa manera estamos ocupándonos de nosotros mismos; no podemos esperar que los demás vengan a disculparse, porque en muchos casos no  sucederá, es trabajo de nosotros hacerlo para encontrar nuestro bienestar.

Unos pasos para perdonar pueden ser:
•    Identifica: qué es lo que te está causando el malestar

•    Acepta: aceptar que sucedió y que nada va a cambiar el pasado.

•    Repara, si puedes: si has hecho algo de lo que no te sientes orgulloso, a veces puedes repararlo.

•    Aprende: aprendiendo de lo negativo puedes evitar que vuelva a suceder, o sentirte con más defensas frente a      otras situaciones similares

•    Conviértelo en algo positivo: una vez hecho un aprendizaje, eso necesariamente será algo positivo porque te deja experiencia que te sirve a ti y en muchos casos a los demás

Perdona a los demás, y muy importante… ¡perdónate a ti mismo! Si sientes que no puedes solo busca a un profesional. Una psicoterapia te puede ayudar mucho en el camino del perdón.

Una adicción es: Conducta compulsiva que lleva a una persona a actuar irreflexivamente en búsqueda de situaciones que calmen su angustia y ansiedad (alimentos, sustancias, sexo, pareja, etc.).Es considerada como una enfermedad ya que deteriora a la persona física y emocionalmente.

Cuando hablamos de la adicción al amor, conocida también como dependencia, nos referimos a aquellas personas que dependen tanto de otra(s) persona(s), de su opinión, de su bienestar, de su protección, etc. que empiezan a centrarse en el afuera. Lo que las lleva a sentirse y/o quedarse “vacías” por dentro (descuidarse emocionalmente).
En la relación de pareja en la que 2 personas que dependen una de la otra hablamos de codependencia. Algunos ejemplos de esto son:

•    La mujer controladora a lado de un hombre que “necesita” que lo guíen (alcohólico, drogadicto, adicto al trabajo, etc.)
•    La mujer que se define como víctima con el hombre agresor
•    La mujer que necesita “ser necesitada” y el hombre que busca a alguien que se responsabilice por él
•    Entre otros

¿Por qué es algo adictivo? Porque en este tipo de relaciones en la que el bienestar depende de estar con la otra persona, te descuidas, no te atiendes, no vives tu vida, te amas muy poco o nada.
Para que una relación de pareja funcione se necesita que cada uno por individual vea por su felicidad y realización, esto se comparte con la pareja NO DEPENDE DE LA PAREJA.

La pareja te suma, antes de su llegada debes esforzarte por sentirte bien contigo mismo. Es MENTIRA que la pareja es LA MEDIA NARANJA. Tú no estás incompleto sin pareja. Y si es así, eres alguien adicto al amor.

Lic. Perla de la Rosa
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Los sueños se dividen en “contenido manifiesto” que es lo que vemos en el sueño, lo que recordamos, y el “contenido latente” que es donde se esconde el verdadero significado del sueño.

Los sueños generalmente son deformados y su contenido parece disparatado e ilógico, todo esto es debido a los mecanismos de defensa que cada persona  usa para censurar y así distorsionar su contenido, luchando con la libre expresión de sus deseos  que por algún motivo considera deben ser censurados.

Como  todo sueño tiene un sentido y un significado, todo sueño es interpretable,  pero para poder darle ese sentido es necesario comenzar a poner en partes ese sueño y que el soñante, por medio de la “asociación libre” (hablar de lo primero que se le venga a la mente), comience a darle un significado a cada detalle para al final dar un interpretación global del sueño.

Cada persona es distinta, es por eso que no hay un manual específico donde se pueda consultar el significado de  tal o cual cosa, ya que cada uno le da su propio significado a las cosas y sólo conociendo la historia de la persona se le pude dar una interpretación  concreta.

Los sueños son una de las vías para poder llegar al inconsciente, nos dan la oportunidad de escuchar lo que ahí se esconde, lo cual nos permitirá conocer más sobre nosotros mismos y mejorar aspectos de nuestra vida.

Lic. Dinorah Gómez Moreno.
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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