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PREGUNTA Envío un cordial saludo, mi sobrino que para mí es mi hijo, ha tenido múltiples reportes escolares reportando agresión hacia sus compañeros con violencia física y también hacia la maestra, tiene 4 años, lo cambiamos de escuelas por cambio de residencia pero son diarios los reportes, él no era así de la noche a la mañana cambió en la escuela y yo como su tío papá, porque mi hermana es divorciada me preocupo enormemente, sé que necesita una visita psicológica y también a mi hermana, espero respuesta. RESPUESTA Hola G. Noto por tu correo que te encuentras muy preocupado por tu sobrino y con lo que me escribes creo sería importante hacer una evaluación para ver cómo se encuentra el niño, muy probablemente sea una reacción (normal y natural) por los cambios que se le presentaron como el de escuela, pero no vendría mal poder poner en palabras todo eso que el pequeño trae por dentro y le hace ruido. Si te parece bien podríamos agendar una cita para poder darnos cuenta de qué pasa y una vez hecho esto decidir lo más conveniente para el niño. En esta cita sería muy importante que asistiera el niño, su mamá y usted. Espero su respuesta para confirmar y estamos a sus órdenes para cualquier duda o aclaración. Lic. Tábata Di Bella Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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 PREGUNTA
Nombre: triste
Edad: 30
Hola. Soy un hombre casado de 30 años, casado desde tres y con un hijo de 2. Desde el noviazgo hemos tenido muchos problemas, más que nada por diferencias de carácter. Mi esposa no terminó la carrera, porque tuvimos que cambiar de residencia y luego por el embarazo. Por los problemas que hemos tenido ella ha llegado a la conclusión de terminar la relación, ya que está cansada de los problemas que yo le doy. Puedo llegar a ser celoso y algo egoísta, sobre todo cuando siento que no pasa mucho tiempo conmigo. Al mismo tiempo, procuro que ella sea feliz, ya sea dándole su espacio y ayudándole en la casa después de trabajar y los fines de semana. Hemos ido a terapia pero no la concluimos, primero por falta de dinero y también porque ella sentía que ya no era necesario. Por el momento tomó la decisión de irse de la casa e ir con su familia un tiempo indefinido, no menciona si volverá y obviamente se va a llevar a nuestro hijo. Yo aun quiero luchar por este matrimonio, quiero tener una familia feliz y quiero que ella sea feliz, aunque no sé si en parte ella encuentra tantos defectos en mí para regresar a su casa, ya que es muy dependiente de su mamá y su familia. Con mi familia no le gusta convivir, siente que somos apáticos y fríos y poco agradables, pero pues tampoco la han tratado mal, sino siempre la han tratado como un miembro más de la familia, al punto de darle regalos y tenerle consideraciones que con nadie han tenido. Soy huérfano de padre desde los 11 años, lo cual me ha generado un miedo a la separación emocional, aunque no me costó trabajo vivir fuera de casa los 3 años que estuve previo a casarme. No sé qué hacer, ella se va en un par de semanas, no sé como 'convencerla' de que busquemos ayuda nuevamente para reparar este matrimonio que a mi parecer si vale la pena luchar por él.
Espero me puedan dar sus opiniones y posibles soluciones.
RESPUESTA
Hola.
He leído tu historia y no sólo por el nombre que te pusiste sino también por lo que me cuentas alcanzo a ver lo triste que te encuentras, pero también te notas desesperado y queriendo encontrar razones lo más pronto posible para evitar que tu esposa se vaya.
Por lo que me dices de tu esposa ella parece encontrarse insatisfecha de las cosas que ha hecho en su vida, esto no quiere decir que tú tengas la culpa, o que se arrepienta, pero le cuesta mucho trabajo el poder dividir las cosas, parece que quiere un espacio para reencontrarse y es válido, pero también es importante que, antes de que se vaya, le hagas saber todo lo que piensas y sientes, el amor que le tienes, y lo dispuesto que estas para que la relación mejore. Esto sólo para que no le queden dudas de lo importante que es para ti.
Pero por otro lado, así como ella es muy importante en tu vida, TÚ debes ser muy importante para ti mismo y luchar por ti y por estar bien, y detecto muchas cosas que te hacen sentir solo, inseguro y esas son los puntos que debes conocer y atacar para que dejen de perjudicar en tu relación.
Es difícil encontrar soluciones rápidamente, creo que esto se va dando poco a poco y con esfuerzo por lo cual te recomendaría te dieras la oportunidad de iniciar una psicoterapia para irte escuchando y entendiendo mejor y de esta forma poder hacer movimientos y cambios en tu vida. Sé que pasas por momentos duros y que duele pero si te das un espacio y una oportunidad las cosas podrán mejorar.
Y sería bueno que se lo propusieras también a tu esposa, es evidente que ella también necesita un espacio, y a lo mejor, después de que cada quien empiece a descubrirse podrán iniciar una terapia de pareja.
Estamos a tus órdenes para cualquier decisión que tomes.
Lic. Tábata Di Bella
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Nombre: V
Edad: 37 Me siento muy mal, realmente no sé que tengo, pero nunca me ha funcionado mi relación en pareja. Me case a los 18 años pero nunca he podido ser feliz, siento que mi problema es que tengo muy baja autoestima. Mis celos son enfermizos, soy muy posesiva. He tenido todas las oportunidades del mundo para ser feliz y no he sabido aprovecharlas debido a mi baja autoestima, aconséjenme, no sé qué hacer incluso hasta en el trabajo he tenido excelentes oportunidades y siempre siento la sombra de alguien que no me deja progresar ni ser feliz. RESPUESTA Hola V. Antes que nada muchas gracias por compartir tu historia con nosotros y tenernos la confianza.
Me doy cuenta por tus palabras que te sientes muy triste y que te cuesta mucho aceptarte y ser feliz con lo que te rodea, como lo es tu matrimonio, y esto, por consiguiente, te genera mucha inseguridad ya que nada de lo que está a tu alrededor te sostiene ni te llena. Esto es algo normal, no te asustes ni creas que ya no hay salida para poder tener algo mejor, se puede, siempre y cuando tengas las ganas de realmente poder hacer cambios en tu vida y una manera de poder lograrlo es dándote la oportunidad de iniciar una psicoterapia ya que esto te enseñará a escucharte, a entenderte y aceptarte, no es fácil y puede ser doloroso, pero de ahí es donde se pueden lograr movimientos. Por otro lado también te informo que daremos inicio próximamente a un grupo llamado "Libérate de tus cargas emocionales" consta de 8 sesiones, una por semana, esto también podría ser de gran ayuda para ti y para el proceso en el que estás.
De cualquier forma y si te decides estamos a tus órdenes. Atentamente Lic. Tábata Di Bella Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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TU HISTORIA Nombre: La Peque Describe tu familia Mi familia directa es papá, mamá y cuatro hnos. Más conmigo 5 y soy la más pequeña, somos católicos, somos dos mujeres la mayor y yo y mi relación cuando era soltera era con mi hermano el que me sigue y ahora con mi hermana. Puede ser porque somos mujeres y en general me llevo muy bien con todos.
¿Qué sabes de ti antes de nacer? Fui una hija deseada y planeada. El nombre es porque así se llama mi mama y la relación de ellos pues es estable con los problemas comunes de pareja sin embargo mi papá siempre ha sido una persona que le gusta imponerse ante mi mamá y ella pues es una persona por consiguiente un poco sumisa.
Describe tu infancia Pues siempre mis papas estuvieron al pendiente de mis hermanos y de mí, pero pues ellos son ya grandes y su educación era muy estricta en cuanto a las reglas, me dejaban salir sólo si cumplía con mis deberes cosa que a mis hermanos no les tocó. En cuanto a mi relación con mis amigos pues no tuve muchos en realidad sólo una amiga que era mayor que yo 2 años y sus amigos 3 años mayor que ella así que mis amistades eran 5 mayor que yo, tuve acosos de parte de familiares directos pero nunca se los comenté a nadie.
Describe tu adolescencia Pues mis cambios pasaron sin gloria hay muchas cosas que no recuerdo como si estuviera bloqueada; en cuanto a mi relación con mis papás pues era distante y sólo tuve una amiga que era ella la que me presentaba a mis pretendientes que eran mayores que yo. Estudié secretariado y también pasó sin pena ni gloria, ahí conocí a mis amigas actuales de las cuales sólo me llevo con una que es mi mejor amiga.
Describe tu juventud Tuve pretendientes mayores en todos los casos, tuve un novio que era mayor que yo sólo dos años al que quise mucho pero el suponía que yo podía tener intimidad con él lo cual no permití y él me dejó, le lloré mucho pero lo superé; de ahí en adelante tuve un amigo que conocí en un retiro espiritual y nos veíamos todos los días, yo lo quería mucho pero sólo lo veía como mi mejor amigo después supe que el tenia otros sentimientos hacia mí, le platicaba todo lo que me pasaba y siempre estaba ahí pendiente de mí. A la edad de 17 años conocí al que hoy es mi esposo, él es el único pretendiente que fue de mi edad, lo conocí por medio de unos primos y me comenzó a cortejar pero como siempre estaba con mi amigo del retiro pues poco se me acercaba hasta que dicho amigo me dijo que se retiraría para que él se pudiera acercar; a mí no me gustaba la idea de que ya no vería a mi mejor amigo. Eso me dolió mucho pero estuve de acuerdo ya que mi relación maduró nuevamente, regresé a esa amistad hasta que me casé lo veía con frecuencia iba y me visitaba hasta que de la noche a la mañana él dejó de visitarme.
Describe tu adultez Mi relación con mi esposo estuvo un poco apresurada ya que sólo conviví con él por 11 meses ya que salí embarazada y nos casamos por decisión propia de cada uno, en cuanto a mis amigos pues dejé de verlos por mucho tiempo ya que estaba en casa de mis suegros y ahí tenía que seguir las reglas de ellos, pasó el tiempo y planeamos tener más hijos, después de 4 años tuvimos a una niña más y a los 5 a un varón. A pesar de que él nunca me prohibió salir me decía que no podía salir sin mis hijos, no trabajaba porque él no quería, hasta que mi niño el más pequeño tuvo 3 años comencé a trabajar y mi vida dio un vuelco de 360 grados y comencé a salir con amigas y amigos mi esposo nunca me lo prohibía ya que él hacia lo mismo sólo que él no tenia amigas y creo que ahí comenzó parte de mi problema ya que no tenia quien me dijera "no" pues de mis papás ya no dependía y mi marido tampoco me decía nada. En cuanto a mis hijos siempre procuré estar cuando me necesitaban pero ellos no aprueban que salga sin su papá a divertirme. ¿Cuál es tu situación actual? Me llevo muy bien con mi marido, sólo que a mí me gustaría que él tuviera más atenciones hacia conmigo, ya lo he platicado con él pero él dice que yo lo soy todo para él pero algunas veces siento que es muy egoísta pues solo piensa en estar bien él. ¿Algún sufrimiento en particular que quieras compartir? Sí, cuando era pequeña que le comentaba que sufría el acoso de familiares, después cuando llevaba a mis hijos al médico recibía invitaciones de ellos, nunca les di importancia pero al paso del tiempo me di cuenta que sin sonar a exageración parecía tener un imán para con los hombres y yo con la necesidad de sentirme querida me refugié mucho en ello, el problema es que ahora me siento agobiada porque no quiero engañar a mi esposo pero necesito de la intimidad de los hombres, me la paso muy bien en el momento, pero después sufro porque engaño a mi marido y me desprecio por eso. RESPUESTA Hola peque. He leído tu historia, gracias por compartirla con nosotros. Por lo que nos cuentas he podido detectar muchas cosas que te hacen ruido desde hace mucho tiempo, cosas de tu pasado que te han ido marcando y que sabes deben significar algo pero te cuesta darle sentido. Es evidente que la relación con tu esposo no te satisface, de ahí que busques otras alternativas para cubrir esos vacios pero bien es cierto que no estás llenando realmente los vacios y solo evades el problema real, por eso te causa tanta culpa, porque sabes, muy dentro de ti, que no te lleva a la felicidad que tanto anhelas tener dentro de tu matrimonio. Me parece que tienes muchas cosas que descubrir y empezar a entender para poder darle un nuevo curso a tu forma de enfrentar y resolver tus tristezas, tus miedos, todo eso que te está atacando y te dificulta arreglar los problemas. Creo que sería muy bueno que te dieras la oportunidad de escucharte y eso se puede lograr iniciando una psicoterapia, de esta manera podrás ponerle palabras a todas esas cosas que no entiendes y eso te dará la posibilidad de hacer cambios. ¿Cómo cambiar algo que no conocemos? Primero hay que saber, para después, si así lo decidimos, poder hacer cambios. Estoy a tus órdenes para cualquier duda. Atentamente Lic. Tábata Di Bella Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Nombre: B Edad: 36 Hola. Tengo 36 años y estoy en mi segundo matrimonio, llevo 7 meses de casado y estoy teniendo muchos problemas con mi esposa, ella tiene 29 años y era madre soltera nuestro ahora hijo cumplirá 6 años en marzo, el jamás conoció a su padre biológico y ya me ha aceptado como padre, el problema aquí es la actitud de ella, ha cambiado mucho desde que nos casamos y eso ha provocado muchos conflictos entre los dos. Contrario a lo que todos creerían que la mayoría de los problemas los tendríamos por el niño, no es así, ella ha tomado una actitud bastante cómoda, incluso egoísta, cosa que no pasaba cuando éramos novios. Ahora siempre está de mal humor, no le tiene nada de paciencia al niño, nos hemos ido perdiendo el respeto con insultos, hemos llegado a dormir en camas separadas, nunca tiene humor para el sexo, siempre está cansada, sólo quiere dormir, además de un tiempo para acá se ha vuelto más desconfiada y hasta celosa. Yo viví dos años solo después de mi divorcio, entonces estaba acostumbrado a hacer todas las labores del hogar por mí mismo, por lo tanto trato de ayudarla en todo lo que puedo, como cocinar(a ella no se le da), planchar(ella no sabe), por lo demás lavar ropa, tender camas barrer, lavar baños(le ayudo de vez en cuando), ella también trabaja y es por eso que le ayudo con las labores del hogar, porque entiendo que ella también viene cansada del trabajo.
El problema es que yo ya me estoy cansando de esto todos los días, se ha vuelto una monotonía e incluso el niño prefiere estar en casa de sus abuelos que en nuestra casa. A veces creo que es bipolar o algo así, porque en la noche discutimos nos enojamos, nos insultamos y se va a dormir con el niño y en la mañana siguiente como si nada hubiera pasado, me da los buenos días ¡como si nada! También siento que por comodina me deja el paquete del niño a mí. En las mañanas yo soy quien lo lleva al kínder y cuando salgo de trabajar lo recojo en casa de mis suegros, cuando hay juntas o celebraciones en el kínder, casi siempre voy yo solo, ahora que va a entrar a primaria soy yo quien busco un colegio bilingüe para que el niño tenga una mejor educación y fui yo quien lo llevó a presentar su examen de admisión, mismo que no pasó ya que el nivel de la escuela donde está es muy inferior al de una escuela particular, por lo tanto tuve que conseguirle asesorías y todo lo que conlleva para que el niño se actualice y pueda ingresar a dicho colegio presentando un segundo examen de admisión al final de este ciclo escolar. Además el niño sólo quiere jugar conmigo y no con ella, y cuando quiere algo y yo no se lo doy por estar castigado, busca que ella se lo dé y así siempre trata de degradar mi autoridad ante el niño. El sábado tuvimos una discusión, por una necedad y eso fue lo que me hizo reaccionar y darme cuenta de que eso no es lo que yo quiero para mí, que yo no me casé para ser el subordinado de nadie, ni para ser niñero. Así que le dije que necesitábamos arreglar las cosas, que yo ya no quería seguir viviendo así, y ella me dijo que todo estaba bien, que no había nada que arreglar, entonces le dije que porque no buscábamos ayuda, con una terapia de pareja a lo que muy renuente me dijo que NO, que si teníamos un problema lo podíamos arreglar entre los dos, que no necesitamos de un desconocido que nos diga qué hacer, a final de cuentas accedió pero sólo porque le dije que era la única manera de seguir, que si no estaba dispuesta a ir, era mejor dejar las cosas hasta ahí. Le he preguntado a lo largo de estos siete meses por lo menos en tres ocasiones:
¿Por qué te casaste conmigo? ¿Qué esperabas de mí? ¿En qué está basado nuestro matrimonio para ti? Y lo único que recibo como respuesta es un silencio absoluto, triste y ensordecedor.
Ella está muy renuente a acudir a una terapia, quisiera me recomendaran alguna forma de convencerla o animarla a hacerlo, yo sé que a los dos nos va a servir muchísimo en diferentes aspectos de nuestra vida. Muchas Gracias. RESPUESTA ¡Hola B! Muchas gracias por escribirnos. B, cuando una pareja pasa por una etapa crítica en su relación, el principal motivo por el cual asisten a psicoterapia de pareja es debido a que ambos han reconocido que hay algo en lo que los dos deben de mejorar y para eso se necesita estar dispuesto a hacer un cambio en su actitud. Difícilmente tendrán una mejoría si ella no está dispuesta a asistir a psicoterapia y no reconoce que hay un problema que arreglar. Es importante que tú asistas a psicoterapia de manera individual para que hables de la relación que estas llevando con tu esposa y de cómo te haces cargo de cosas que en realidad a ella le corresponden, porque si bien es cierto que al casarte con ella, tú ibas a tomar parte de la responsabilidad de su hijo, no significaba que te harías completamente cargo. La psicoterapia te ayudará a que reflexiones acerca de los motivos por los cuales aún sigues en esa situación en la que no disfrutas de tu relación. Espero que esto te sea de ayuda. Lic. Humberto Hernández Psicólogo clínico/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Hola, me interesa comenzar una terapia para solucionar mis conflictos de “amor”. Mi nombre es A y tengo 23 años. A veces pienso que conozco qué es amar y ser amado. Pero últimamente ya no sé ni lo que es el significado. Tuve una relación de pareja con un chico muy extraordinario. La duración de la relación fue de un año y dos meses. Cuando andábamos surgió el enamoramiento y compartíamos mucho tiempo, juntos. Al final de la relación me di cuenta de que yo no podía seguir. Cuando él y yo hablábamos de separarnos, fue un alivio, una liberación, y libertad inexplicable. Yo pensé que a lo mejor él se sentía igual. Yo decidí eliminar su teléfono, su mail, incluso en Facebook. A los pocos días recibí un mensaje de parte de él diciéndome que no lo eliminara puesto que él creía que habíamos quedado en buen estado y que quería seguir siendo mi amigo. Lo cual no me pareció mal. Después él me invitó a salir. Platicamos, pero yo lo vi como un amigo y ya. Ese mismo día a las 3 de la madrugada recibí una llamada de él, diciéndome que quería regresar y continuar la relación. Yo le expliqué que yo ya no lo veía de esa manera que yo estaba muy feliz soltera, a lo que él me respondió que podríamos ser amigos con derecho, lo cual no me agradó en un principio. Después de un corto tiempo nos veíamos con frecuencia, parecíamos pareja otra vez, él quería regresar pero yo estaba muy contenta así. Sin embargo esta vez era diferente ya que nos contábamos uno al otro sobre experiencias románticas con otros. A lo que muy tarde descubrí que era una falacia total de su parte. Yo le llegué a confesar que me besé con 2 individuos. Seis meses después, y durante una discusión, él me confesó que en realidad el no podía seguir así, y que estaba muy herido por lo que le confesé de los individuos, que no me daba mi lugar y que él ya no me podía ver con los mismos ojos. Ahora soy yo la que quiere regresar y recuperarlo a como dé lugar. Siento la necesidad de tenerlo a mi lado, antes no lo valoraba, pero ahora me doy cuenta de lo mucho que lo amo y que él me hace feliz y que si me diera la oportunidad de regresar a su lado yo lo haría muy feliz, a lo que él me responde que él no puede seguir, que él me ama y le importo mucho pero que el necesita ver otras posibilidades, que yo no sé ni lo que quiero y que él necesita tiempo. Le di un mes para que supiera bien lo que quiere. En realidad siento que este mes ha sido un infierno, no poder hablarle como antes, no poder ni saber qué está haciendo, ya que no tenemos espacios en común ni mucho menos amigos en común. Me siento muy triste y sola y quiero llamarle y decirle que me perdone que fui una inepta al no valorarlo. Me siento muy arrepentida. He rezado y orado para que Dios lo acerque a mí y él me dé una segunda oportunidad. Mis familiares y amistades me aconsejan que lo deje ir, que yo merezco alguien mejor, pero en realidad me siento segada o no sé pero siento que no valgo nada sin él. Una compañera me preguntó acerca de esta situación y le confesé bastante, excepto la parte en que él y yo éramos íntimos. Ella me preguntó que si alguna vez algún ser querido me había abandonado anteriormente, y la verdad es que nunca conocí a mi padre. Él abandonó a mi mamá cuando ella estaba embarazada de mí. Quisiera saber si eso está relacionado con mis emociones hacia mi ex. Y quisiera saber si hay alguna manera de “curar” esa “herida” si es que la hay. Quiero recuperar a mi ex, y siento que si supero este “vacío” podré seguir adelante. La verdad sólo dos amigas saben exactamente toda esta historia entre él y yo, pero no confío mucho en los demás como para decirlo todo así nada más, necesito alguien de confianza y que no me juzgue, y que me ayude. Por favor comuníquese conmigo lo más pronto posible ya que él y yo quedamos en que me llamaría para ver qué sucederá, y eso sería el lunes 15 de febrero. Espero escuchar de usted pronto. Por su atención, gracias. RESPUESTA Hola A, gracias por confiar en mí para contarme lo que te está sucediendo. Entiendo que te duela que tu ex no esté contigo, pues como comentas fue una relación importante, y eso nunca es fácil de olvidar. Sin embargo cuando comenzamos a olvidarnos de nosotras mismas y nuestro mundo y razón de vida se vuelve alguien más, estamos amando demasiado.
Cuando se ama demasiado se sufre muchísimo, pues necesitamos constantemente saber de esta persona, el pensamiento lo ocupa por completo y sentimos que ya no podemos seguir adelante y el vacio es insoportable. Se termina por perder la responsabilidad de nuestra vida y la dejamos en manos de alguien más.
Cuestiónate a ti misma:
¿Lo amas de verdad? ¿Por qué?
¿Qué es lo que te representa?
¿Realmente lo necesitas para seguir adelante con tu vida?
Muchas veces inconscientemente vamos defendiéndonos de sentir dolor, y por lo que comentas aunque tú no hayas conocido a tu padre, pareciera que te ha dolido mucho el no tenerlo, el sentir esa ausencia y pareciera que con tu ex novio se repite ¿tienes miedo de sentir de nuevo una pérdida tan grande, de sentir una ausencia?
A, por lo que escribes me da la impresión de que eres una mujer muy fuerte e inteligente, pues el pedir ayuda no cualquiera lo hace y eso habla de tu valentía. Me parece que es de suma importancia que hables contigo misma, que aclares tus sentimientos, sólo así podrás expresarle a él lo que verdaderamente sientes y podrán aclarar las cosas, para que la decisión que tomen sea la mejor.
Definitivamente te recomiendo una psicoterapia en ella podrás trabajar con todo esto que te está lastimando pero sobre todo podrás recuperar la confianza, la seguridad y la felicidad en ti misma. Será un espacio donde no habrá crítica ni juicio lo importante será apoyarte y ayudarte a encontrar una solución.
No le des a los demás la responsabilidad de tu vida, solo tú puedes hacer algo para sanar y salir adelante¡¡El verdadero amor no es con sufrimiento!! y debemos amarnos primero a nosotros para luego poder amar a los demás.
El pasado no podemos cambiarlo A., pero sí podemos cambiar la manera de verlo para aprender de él.
Ánimo, tu vida no tiene que ser así, puede ser mejor ¡es sólo que tú lo decidas! Quedo a tus órdenes. Saludos y espero haber podido ayudarte con mi respuesta.
¡Cuenta conmigo!
Atentamente Lic. Dinorah Gómez Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Nombre: S Edad: 38 Necesito ayuda para salir de esta situación, estoy con un hombre muy egoísta, que no me respeta, me traiciona, no quiso un hijo mío, así que aborté, me trata mal y sigo estando con él… ¿qué enfermedad tengo? ¡¡Quiero salir de esta situación!! Soy italiana, vivo en Playa del Carmen, trabajo con él, vivo con él, me siento muy sola y no veo una salida, no sé si quedarme aquí o regresarme a Italia, no tengo dignidad, me siento débil, perdí mi alegría, mi todo. RESPUESTA Saludos S. Agradezco tu confianza al escribirnos. Lo que te sucede es conocido con el nombre de "Codependencia", y es una manera equivocada de "amar" que se basa en mitos que no permiten una relación de pareja "pareja" (uno al nivel del otro). Necesitas hacerte cargo de tu vida emocionalmente, y poco a poco tomar las decisiones que sean más sanas para ti. En la codependencia lo que cuesta más trabajo es poner límites y no sólo a los demás, sino a uno mismo, ya que se toleran cosas que no debieran tolerarse y se llegan a hacer cosas dolorosas que satisfacen al otro y no a uno mismo. Te recomiendo la lectura del libro "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Norwood. Te ayudará en tu proceso de recuperación. Una Psicoterapia será fundamental, necesitas ver desde donde viene lo que te sucede en el presente, me refiero a los patrones que puedas estar repitiendo inconscientemente desde atrás, en tus primeras relaciones amor con mamá y papá. Te ayudará también a recuperar lo que en algún momento de tu vida perdiste, el amor a ti misma. Espero haberte ayudado. Estoy a tus órdenes para cualquier duda o comentario. ¡Ánimo! Tu vida puede ser mejor. Lic. Perla de la Rosa Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Hola ¡buen día! El motivo de mi mensaje es porque me di cuenta que necesito ayuda. Soy demasiado celosa y posesiva con mi pareja, soy tan insegura de mí misma que no puedo evitar enojarme con él si sale con sus amigos. Sé que esto ya no puedo controlarlo cada vez soy peor y en vez de hacerlo feliz ¡sólo le hago daño! Ayúdeme por favor. Espero su respuesta Saludos. PREGUNTA Hola J. He leído lo que nos escribiste y alcanzo a darme cuenta que te preocupa mucho la manera en que celas a tu pareja y el daño que le estás provocando, pero también es importante que tomes en cuenta el daño que, al mismo tiempo, te haces a ti misma ya que estas dejando de disfrutar tu relación. Pero algo muy positivo es que te das cuenta que todo esto surge de tus inseguridades y ese, J, es el primer paso para poder lograr cambios. Yo te invitaría a asistir a una entrevista y dar inicio a una psicoterapia ya que es muy importante que empieces a escucharte y encontrar de dónde surgen tantos miedos. Ya diste el primer paso, dejaste por un momento tus inseguridades a un lado...solo continúalo. Saludos. Atentamente. Lic. Tábata Di Bella Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Nombre: madre desesperada Edad: 38 Tengo una duda y me urge saber qué hacer, si ustedes recomiendan llevar a mi hijo a terapia estoy en la mejor disposición de hacerlo a la de ¡¡¡ya!!! El detalle es que tengo un hijo de 10 años, en octubre pasado buscó imágenes de mujeres desnudas en la internet, él mismo le fue y le dijo a mi esposo y pues buscando en el historial me di cuenta que así fue. En noviembre lo traje a la oficina y me di cuenta que de nuevo volvió a hacerlo, hablé con él y me dijo que jamás lo volvería a hacer. En la casa puse filtros y reviso periódicamente el que no entre a sitios inadecuados. El día de ayer mi esposo lo encontró con su aparato de juego DSi que tiene acceso a internet y se dio cuenta que estaba viendo mujeres desnudas, las imágenes que vimos hasta a mí me impactaron y tengo miedo que eso este afectando su rendimiento escolar porque incluso ha bajado sus notas en este ciclo. Ya hablé con él ya le expliqué que lo que ve es irreal que eso no es sexualidad sana, le hago las aclaraciones acorde a su edad sin darle de más explicaciones pero tengo mucho temor de que estas imágenes puedan perturbarlo, no sé qué hacer mi esposo está muy molesto porque es la 3a vez que lo pescamos en esto y necesito ver si me recomienda una terapia, por favor respóndanme a la brevedad, hoy voy a llevarlo a la iglesia para hablar con el padre pero es otro enfoque el que le darán y necesito ver qué es lo que está pasando por su mente, qué piensa, qué siente, qué lo orilla a buscar esto, ya le estuve preguntando pero no habla no dice nada. Por favor, ayúdenme díganme si puedo llevarlo a una evaluación. Cabe mencionar que en casa hemos sido por demás cuidadosos de que vea algo impropio a su edad, es decir es nuestra sexualidad siempre nos hemos cuidado de que no esté despierto si tendremos algún encuentro cerramos puerta, ponemos llaves, no hacemos ruido, no entiendo por dónde puede ir esto, sé que es normal su curiosidad pero ¿hasta dónde es normal? ¿por qué está buscando este tipo de imágenes? ¡Ayúdenme por favor! Sólo pienso tener un hijo y me frustra mucho el no ir por el camino correcto, no sé qué hacer y es algo que no puedo comentar con nadie por pudor y respeto a mi hijo ya que esto es un tema delicado y no quiero crearle un estigma a tan corta edad. Mil gracias por su apoyo. RESPUESTA Hola Señora. He leído la historia que nos manda y alcanzo a detectar varias cosas que creo sería muy importante poder tratar, primero que nada le pediría estar más tranquila, lo que está sucediendo es algo totalmente normal, como usted dice es curiosidad, probablemente estemos hablando de un despertar a su sexualidad, y por ese lado sería recomendable darle un espacio en el cual pudiera hablar de sus inquietudes y dudas. También recuerde que para un niño de la edad de su hijo resulta muy difícil hablar con los propios padres sobre estos temas, por eso es importante ser más paciente, probablemente le pueda estar causando más conflicto la reacción de ustedes que las mismas imágenes en sí. No tenga miedo y trate de ver esto con más calma. Sería bueno que platicara con su hijo de la posibilidad de ir a una psicoterapia explicándole que sería un espacio en el cual él podría hablar de lo que siente, haciéndole incapié en que no es por castigo o regaño. Saludos. Atentamente Lic. Tábata Di Bella Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Nombre: C. Edad: 23 Hola. Mi problema es que soy demasiado sensible: lloro involuntariamente, cuando me quiero dar cuenta las lágrimas ya están saliendo de mis ojos y no puedo pararlas. Muchas de las veces que lloro es por comentarios de la gente, no es que me afecten los comentarios por su significado en sí, sino que me siento en evidencia y me saltan las lágrimas. Reconozco que soy muy exigente conmigo misma y no me gusta que me digan cosas que percibo como defectos porque me siento incómoda conmigo misma, no con quien me dice esto. Soy feliz con mi familia, mis amigos, mi pareja. Pero mi gran defecto es que no me gusta tener fallos ni aceptar críticas, cosa que no exijo a los demás. Cuando lloro sin quererlo, me da rabia porque la gente, sobre todo aquellos que no me conocen, se preocupan y yo intento explicarles que mi reacción no es equiparable a como realmente me siento, pero llorando es difícil de explicar. Por ello, lo que querría lograr es llegar a controlar las lágrimas en aquellas situaciones que no las requieren. Si ustedes me pueden aconsejar qué hacer para evitar llorar, se lo agradecería. Muchas gracias y un saludo cordial. RESPUESTA ¡Hola C! Muchas gracias por escribirnos. Esta situación en la que pierdes el control y comienzas a llorar, puede estar relacionada con dos factores. El primero tú ya lo has identificado y tiene que ver con lo severa que llegas a ser contigo misma al momento en que te exiges no tener defectos ni errores, es como si te pusieras como meta el ser o parecer perfecta para ti y para quienes te rodean. Esto es imposible de lograr puesto a que nadie es perfecto. El otro factor puede ser, que estés evadiendo una situación que te causa mucho dolor o llanto y en lugar de reconocerla y hacerle frente, la estás sustituyendo por esta situación por la que ahora sufres y lloras. Es por eso que no corresponde tu reacción y tus sentimientos con la situación por la que actualmente pasas. Todo esto sucede de manera inconsciente y por eso te sugiero que asistas a psicoterapia para que puedas identificar y comprender los motivos por los cuales lloras sin control. Esto te servirá a poder solucionar tu conflicto. Espero que esto te sea de ayuda y quedo a tus órdenes. ¡Saludos! Lic. Humberto Hernández Psicólogo clínico/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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PREGUNTA Nombre: M. Edad: 14 Hola, pues el sábado fueron los XV de mi amiga y había invitado a mis primas (que son unas locas de primera) y otra amiga invitó a su primo (r) que m encanta me fascina, y pues una de mis primas le preguntó a "r" que sí le gustaba y dijo que sí y que quería algo serio conmigo; y pues yo me emocioné cañón, pero me hice la indiferente y mi otra prima se levantó y le empezó a bailar y todo eso, sabiendo que me gustaba... lloré en la fiesta... obvio que nadie me viera, sólo un amigo me estaba abrazando. Pero hoy que es lunes mi papá me preguntó qué comentarios habían hecho en la fiesta y le conté que todos me habían molestado por mis primas (se emborracharon) y pues yo soy muy, pues no amargada pero como que yo me divierto de otra forma, sana, y mi mamá se la pasó defendiendo a mis primas y no me dejó decir que ellas habían fumado y tomado enfrente de todos, ya que enfrente de la familia son muy correctas según. Pues me subí llorando a mi cuarto y oí como mi mamá le decía a mi papá que no me creía nada... Yo nunca he dado motivos de desconfianza, voy con 9.6 de promedio y no soy loca, hasta eso soy buena niña y me dolió mucho lo de mi mamá. He estado triste por lo de "r" y ahora con lo de mi mamá... y lloro y lloro para desahogarme, pero no lo logro, estoy muy sensible, en la escuela no oigo a los maestros, sólo veo como mueven la boca, y pienso en él y mi prima, no tengo ganas de nada, mi amigo me dice que no vale la pena que arruine mi vida que estoy muy "morra" jeje... el sábado que pasó eso me sentía fea... no entendía... mi prima tiene acné pero mide 1.65 m y yo 1 .53 y pues ella tiene mucho busto y yo pues estoy bien pero los hombres son muy calientes, luego mi prima iba de minifalda y top y botas (en pocas palabras de “adivina mi chamba”) y yo iba bien arreglada decente. Ya no tengo ganas de nada, me siento mal, me siento como cuando mi abuelita murió que era la persona que más quería; siento ese hueco en el pecho. Tengo miedo de bajar de calificaciones por esto tan absurdo, sin contar que antes de todo esto ya no quería comer y había bajado 3 kilos, pero mi mama se dio cuenta y me obligaba a comer; ya no he dejado de comer pero tengo miedo de hacerlo otra vez (dejar de comer). Ayúdenme. RESPUESTA Hola M. He leído tu historia y creo que es normal que te encuentres triste en este momento ya que sufriste decepciones de dos personas que tienen alguna importancia para ti, pero también es muy importante que te des cuenta que ese tipo de decepciones siempre estarán presentes en tu vida, hay que buscar las formas en las que puedas salir mejor librada, es decir, sin sufrir tanto, y aunque duelan también te dan la posibilidad de mejorar y decidir con qué personas quieres estar. Por lo de tu mamá creo que sería importante saber por qué razón no te cree, a lo mejor no se están entendiendo bien, lo cual también es normal, pero sería bueno que buscaran las formas de comunicarse mejor. También es bueno sentir "huecos", porque ellos dan la posibilidad de buscar lo que M. necesita. Cuídate. Lic. Tábata Di Bella Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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TU HISTORIA Nombre = J Describe tu familia Soy la mayor de cuatro hermanos, un hermano y tres hermanas (contando yo) Mi familia siempre ha sido muy disfuncional. Apenas conocí a mi padre después de 25 años, y mi madre todavía no lo sabe. Siempre me mantuvo alejada de él, no sé si por despecho. Cabe decir que soy media hermana de mis 3 hermanos, soy hija del primer novio de mi madre. No hablo con ella porque estamos peladas, ella cree cosas de mí que no son y mis hermanas no se diga, en mi casa son tres contra mi sola. Mi hermano está casado y vive con su esposa en su casa, con él sí hablo muy bien. Soy madre soltera de una beba de 4 años de edad. No sé nada de su padre desde hace ya tiempo. Mi madre siempre me reprocha el ser madre soltera y que no haya formado una familia. Reniega que mi hija se parezca mucho a ella, tiene su cara igualita, todo mundo le dice que son idénticas y ella a todos les dice que no es cierto. En mi casa me siento como una sombra que sólo está detrás y nadie voltea a ver. No hablo con nadie de aquí...trato de pasar la mayor parte del día fuera de casa para evitar problemas con mis hermanas, que sólo están esperando que cometa el más mínimo error para echarle más leña al fuego. Esa es mi vida diaria en mi casa ¿Qué sabes de ti antes de nacer? Lo poco que sé de cuando mi madre estaba embarazada, era que ni siquiera fue novia de mi padre, sólo fue una aventura y de ahí nací yo. Después ellos nunca más se volvieron a ver. Él estaba comprometido para casarse. Mi madre no tenía idea lo que era ser madre y aun así me tuvo, el nombre que me puso no sé ni cómo se le ocurrió. Nunca se cuido estando embarazada de mí porque se vino enterando casi al último cuando faltaba poco para que naciera. Fui una hija no deseada porque siento que cuando mi madre supo que estaba embarazada de mí sintió una gran desilusión de la vida, tal vez tenía otros planes, en los cuales no estaba incluido el ser madre. Incluso inconscientemente cuando habla de eso, ella misma dice que no estaba lista para ser madre, y siento que si pudiera regresar el tiempo no me hubiera tenido. Describe tu infancia Recuerdo algunas cosas de cuando era niña, jugando con mi hermano, me sentía feliz cuando jugábamos, recuerdo que salíamos a jugar en la nieve, cuando íbamos al parque, y también cuando lo ayudaba a andar en bici. Hasta los 6 años recuerdo que todo era felicidad. Cuando nacieron mis otras dos hermanas, todo cambió. Con mi hermano no sentía tanto la indiferencia de mi padrastro, pero con la llegada de mis otras dos hermanas fue mi calvario total. Sentí el desprecio del esposo de mi madre, me trataba como un trapo viejo. Lo mejor siempre fue para mis hermanos y yo siempre fui la última. Describe tu adolescencia No me gusta mucho hablar de cuando fui adolescente porque fue la peor etapa de mi vida. Cuando empecé a crecer y a convertirme en una señorita, sentí muchos cambios que sabía no eran para bien. Terminé la secundaria y me dolió graduarme y dejar a mis amigos para empezar una vida nueva en otro país. Pero a la vez estaba feliz de que terminara ese ciclo. Por mucho tiempo el esposo de mi madre me acosó sexualmente y mi madre hasta la fecha no lo sabe. Y aunque ya pasaron muchos años de eso, todavía lo recuerdo como si fuera ayer. Todavía me siento sucia y lloro cada vez que lo recuerdo. Nadie sabe esto que me pasó, me lo tuve que contener en mi corazón. Eso me afectó cuando tuve a mi primer novio en secundaria (con el cual tuve que andar a escondidas) me daba miedo que me tocara la mano, nunca lo besé porque me sentía sucia. Hasta que lo dejé. Siempre quería estar fuera de casa jugando por los campos y en los ríos, no quería estar en casa para no ver al esposo de mi madre. Me levantaba muy temprano y me salía a jugar para no verlo. Sentía sus malditos celos, cuando me pretendía un muchacho, nunca me dejó tener novio porque no quería que nadie se me acercara. Describe tu juventud A los 19 años me pasó lo mejor del mundo. Mi madre se separó del cerdo de su esposo y empecé a salir y a tener novio. Me duró poco el gusto pero fue diferente porque ya me sentía libre y no sentía los celos malditos del ex de mi madre. Aunque vivíamos en una casa pequeña, me sentía muy feliz y contenta. Por fin empezaba a ver el mundo de otra manera que no conocía. Me gradué de Preparatoria y tenía varios amigos, salía y me divertía. Cuando empecé la universidad fue cuando me embaracé y tuve que dejar de estudiar. Entonces mi calvario empezó. Vivo con mi madre desde entonces. Ahora no me deja salir y quiere tenerme encerrada en la casa todo el tiempo con mi hija. Ya tenemos un tiempo de no hablar y ella se la pasa echando pestes de mí ante todo el mundo. ¿Algún sufrimiento en particular que quieras compartir? Tuve un novio hace meses, que era mayor que yo por 13 años, y mi madre siempre estuvo en contra. Hizo lo imposible hasta que nos dejamos. Ahora que yo lo amo mucho, él, yo creo ya no siente nada, y yo sufro mucho porque estoy muy enamorada de él, y me duele su indiferencia. El saber que sale con otras. En realidad nunca supe lo que él en verdad sentía por m. Un día me dijo que me quería y al otro desapareció y no supe más de él. No he querido ir a los lugares que frecuenta por cobarde, me va a doler ver la realidad. Yo me hice novia de otro muchacho pero no lo amo. Es muy bueno conmigo y con mi hija pero no lo quiero. Y lloro a morir por dentro y nadie lo sabe. Mi vida es gris y amargada, nada me hace feliz. He pensado en muchas cosas para terminar con este dolor pero nada me lo quita. Siempre estoy deprimida. Me siento usada, siento que no valgo nada para nadie y que todos me usan para su beneficio y luego me botan como trapo sucio. RESPUESTA Saludos J. primero que nada, agradezco tu confianza al hablarme de tu situación. Es lamentable que hayas tenido que pasar por esas vivencias dolorosas, pero tienes que aprender a separar las frustraciones y fracasos de tu madre de los tuyos. Cada quien es responsable de sus vida, y por más que tu madre te haga ver lo opuesto, mereces ser feliz. Pero la única manera de ser feliz es que tomes el aprendizaje del pasado y logres convertir tus cargas emocionales en algo distinto, sano para ti, que te permita mejorar como ser humano. Para que puedas estar rodeada de personas que te amen, necesitas amarte primero tú. El haber ido en busca de tu padre es una muestra de amor a ti misma, luchaste por llenar los vacíos. Si tu madre no desea verlo, nada tiene que ver contigo. Es muy recomendable que inicies una psicoterapia, puesto que hay cosas que vienes cargando, patrones, que de no hacerlos conscientes estás en riesgo de repetir la historia (como ya sucedió con tu embarazo y decepción amorosa). Espero haberte ayudado, cualquier duda o comentario estoy a tus órdenes. Lic. Perla de la Rosa Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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