Existen parejas que siguen casadas, que siguen aparentemente “unidas” pese a que no hay nada que los una como pareja, tanto física como emocionalmente.

Por lo que hay que aprender a diferenciar crisis de separación: en la crisis hay oportunidad de cambiar las cosas para bienestar de la pareja si se trabaja en conjunto, puede superarse hablándolo, si existe amor. Cuando hay una separación emocional hay indiferencia y lo único que une son la casa y los hijos. No hay amor.

Te recomiendo:

·         Hablar, ya que la separación y las crisis viene de la falta de comunicación y negociación en la pareja. Esto implica llegar a acuerdos que de alguna manera beneficien a ambos, o al menos que no los afecten tanto.

·         Que el temor de dañar a los hijos no sea un impedimento, ya que las discusiones, los silencios prolongados y la ausencia de muestras de afecto los marcarán  más.

No hay manera de que el divorcio no afecte la vida de los involucrados, incluyendo a los hijos, pero sí podemos hacer menos daño si lo hacemos de manera adecuada.

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Algo que te puede ayudar a decidir es preguntarte: ¿Qué gano y qué pierdo al casarme? ¿Me gustaría tener la misma pareja toda mi vida? ¿Estoy dispuesta a adaptarme a costumbres diferentes a las mías? Lo ideal es cuestionarse cuanto puedas para poder tomar en cuenta todas las posibilidades.

Platica con tu pareja, analicen sus acuerdos sus ideas y así les será más fácil tomar una decisión y que su matrimonio sea lo más ameno y feliz posible.

Recuerden que casarse no es un juego, es una gran decisión que conlleva una gran responsabilidad y la base es la comunicación y el respeto con tu pareja.

 Lic. Dinorah Gómez Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

La crisis es un momento muy doloroso y también común en las relaciones de pareja. Por definición la crisis es un momento de tomar decisiones, donde frente a nosotros se abren alternativas como seguir juntos  o continuar la vida solos. Pero la decisión más importante es el decidir si vamos a ser víctimas de la crisis o si vamos a enfrentarla, lo cual nos ayudará a aprender y crecer de ella.  

Tanto en la historia de la humanidad, de las familias de renombre así  como también en las historias de las parejas que permanecen unidas, las crisis han sido momentos de oportunidad, aprendizaje, crecimiento y creatividad.

Lic. Cristina Kennington Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Los conflictos de pareja son comunes y en muchos casos necesarios, bien decía Freud “si dos personas siempre están de acuerdo, muy probablemente uno está pensando por los dos”. Al intentar evitar un conflicto pequeño, podemos estar creando uno más grande; los sentimientos se van sumando, y algo que probablemente era algo fácilmente discutible se vuelve un problema serio de la dinámica de pareja.

Hay que darle lugar a lo que sentimos, por más pequeño que nos parezca. Los invito a hacerlo de forma práctica… y pequeños cambios traen grandes resultados.

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Para la vida saludable de pareja es indispensable la intimidad en la cual se puede hablar de los pensamientos y sentimientos de manera libre y sin temor a un rechazo, una intimidad que permite ser totalmente uno mismo con defectos y virtudes; esto permite que se dé una compañía real.

Sin embargo hoy en día es muy común encontrar individuos con ciertos niveles de temor a la intimidad, la cual puede ser algo que no necesariamente se tenga consciente pues es provocada por lo general por profundas barreras emocionales originadas por varios factores personales.

Si tú notas que tú o tu pareja padece de temor a la intimidad lo más importante es tratar de comprender cuáles son los factores que lo están provocando. Al mismo tiempo intentar aumentar los niveles de intimidad de manera paulatina; al principio es normal que cause extrañeza, pero también es cuestión de práctica.

Si no logran sobrepasar el temor a la intimidad por sí solos, busquen una psicoterapia que les apoye a sobrepasar el temor que cuarta su bienestar personal y en pareja.

Lic. Cristina Kennington Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Convivir con la familia política puede ser algo sumamente complicado para algunas personas, situación que trae problemas también en la relación de pareja.

Recomendaciones básicas:

·    Aceptarlos como son con sus virtudes y defectos

·    Actitud de respeto hacia  sus costumbres y forma de vida.

·    Evitar comparar tu familia con la de tu pareja, que sean diferentes no significa que una sea mejor que la otra.

·    Evitar insultos y recriminaciones hacia ellos. Trátalos con el respeto que tegustaría que tu pareja trate a tu familia.

·    Ante cualquier discusión o roce, háblalo con tu pareja A SOLAS.

·    Existe un dicho que dice “no pierdo a un hijo sino que gano a una hija”, el cual es erróneo. El querer ver  a los suegros como padres o viceversa puede traer complicaciones.

·    Cortar la dependencia hacia ellos.  Para convertirnos en pareja y/o padres es importante dejar de ser hijos dependientes.

Arreglar los problemas de pareja con la pareja. Si nosotros mismos “corremos” con nuestros padres o suegros a quejarnos de nuestra pareja, estamos dando “nuestro permiso” a que se entrometan cuando lo deseen.

Lic. Perla de la Rosa Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Hay muchas dudas y creencias en torno a iniciar una vida sexual activa, y en ocasiones, venir arrastrando con tabúes no nos ayuda a tomar conciencia de lo importante que es la sexualidad en nuestra vida. Y aunque en la escuela se nos da toda la información “necesaria”, no se nos habla de las consecuencias emocionales que esto puede traernos.

Algunas recomendaciones a tomar en cuenta, son:
·         No negar esa parte de nosotros.
·         Es importante tomar precauciones. infórmate sobre métodos anticonceptivos y enfermedades.
·         Piensa también en las consecuencias emocionales que conlleva iniciarnos sexualmente. “¿Cómo voy a sentirme conmigo después de eso? ¿Cómo voy a sentirme con mi pareja?”.
·         Reconoce tu cuerpo, autoexplórate.
·         Conoce a tu pareja.
Sea tu primera vez o no, sólo tú decides cuándo y con quién deseas intimar física y emocionalmente.

Lic. Perla de la Rosa Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla  

•    Para que exista deseo, la pareja tiene que estar bien emocionalmente. ¿Cómo te voy a desear si todo el tiempo me ofendes?, ¿Cómo te voy a desear si creo que me eres infiel?

•    La excitación no sólo depende de las caricias y los besos, sino también de lo que se digan cuando hacen el amor. Hay que expresar a la pareja lo importante que es para nosotros, lo atractiva, lo especial, lo deseable.

•    Para tener variedad tienen que experimentar, cambiar de posiciones, de lugares, llevar a la realidad las fantasías sexuales... pero como pareja, ambos tienen que estar deacuerdo y sentirse atraídos con la idea, disfrutarlo…

•    Hay que comunicarse con la pareja. Expresar nuestro deseo y escuchar el del otro. Negociar. Aquí no caben los supuestos.

Utilicen los cinco sentidos, ¡sean creativos! Utilicen:
•    fragancias agradables,
•    materiales con diferentes texturas que sean agradables al contacto con la piel,
•    ropa íntima sexy, lencería que te haga sentir atractiva, femenina, sensual, se dice que el amor entra por la vista… seguro que el deseo sí
•    lenguaje picante (obviamente algo que no los ofenda, sino que los excite),
•    alimentos incorporados al acto sexual,
•    etc.

Si uno de los 2 se siente utilizado, agredido o no tomado en cuenta, la pasión se va.... y probablemente el amor también. Ya que en la cama se refleja lo que pasa fuera de ella.

ANIMENSE A EXPERIMENTAR...A AMARSE Y RESPETARSE...ENAMÓRENSE COMO EN UN INICIO... ¡SEDUCE A TU PAREJA!

Lic. Perla de la Rosa Torres
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Hombres Controladores

Se les llama así a los hombres que llaman todo el tiempo, vigilan lo que haces y tu espacio, supervisan tu manera de hablar en una reunión. Cuestionan tus intenciones, amenazan, imitan tu espacio. A algunas mujeres este tipo de hombres las asustan, a otras les atraen y a otras les fascina.

Con estas actitudes se está haciendo un intento por poner a su pareja en una posición inferior, lo cual compensa  los sentimientos de inferioridad y la falta de control en sí mismo, ya que también observamos en los hombres con  estas características que

·         Pierden el CONTROL fácilmente

·         Tienden a sentirse amenazados con frecuencia

Estamos hablando de problemas emocionales que están provocando también problemáticas en sus relaciones, pero no son los únicos causando el problema… también está la mujer controlada.

Mujeres Controladas

Se les llama así a las mujeres que permiten ser monitoreadas, esculcadas, vigiladas, celadas, entre otras formas de control.

La mujer que permite que su pareja la ponga en una posición inferior y que ejerza control sobre ella,  también está compensando por su parte conflictos  emocionales como un vacío afectivo en el cual siente que no es merecedora del amor a menos de que se haya esforzado por él.  También encontramos una fuerte necesidad de escuchar si lo que hace y dice está bien o mal pues se encuentra en una intensa inseguridad que le lleva a dudar constantemente de sí misma. La falta de amor propio y es compensada por medio del amor y el esfuerzo que dirige hacia su pareja.

En esta ocasión desglosamos la problemática de cuando el hombre es controlador y la mujer la controlada sin embargo se da el caso inverso también.

Como podemos ver este problema como todos los demás problemas de pareja son un problema de dos.

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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