Hombres Controladores

Se les llama así a los hombres que llaman todo el tiempo, vigilan lo que haces y tu espacio, supervisan tu manera de hablar en una reunión. Cuestionan tus intenciones, amenazan, imitan tu espacio. A algunas mujeres este tipo de hombres las asustan, a otras les atraen y a otras les fascina.

Con estas actitudes se está haciendo un intento por poner a su pareja en una posición inferior, lo cual compensa  los sentimientos de inferioridad y la falta de control en sí mismo, ya que también observamos en los hombres con  estas características que

·         Pierden el CONTROL fácilmente

·         Tienden a sentirse amenazados con frecuencia

Estamos hablando de problemas emocionales que están provocando también problemáticas en sus relaciones, pero no son los únicos causando el problema… también está la mujer controlada.

Mujeres Controladas

Se les llama así a las mujeres que permiten ser monitoreadas, esculcadas, vigiladas, celadas, entre otras formas de control.

La mujer que permite que su pareja la ponga en una posición inferior y que ejerza control sobre ella,  también está compensando por su parte conflictos  emocionales como un vacío afectivo en el cual siente que no es merecedora del amor a menos de que se haya esforzado por él.  También encontramos una fuerte necesidad de escuchar si lo que hace y dice está bien o mal pues se encuentra en una intensa inseguridad que le lleva a dudar constantemente de sí misma. La falta de amor propio y es compensada por medio del amor y el esfuerzo que dirige hacia su pareja.

En esta ocasión desglosamos la problemática de cuando el hombre es controlador y la mujer la controlada sin embargo se da el caso inverso también.

Como podemos ver este problema como todos los demás problemas de pareja son un problema de dos.

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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Actualmente la crisis económica  y el desempleo es la causa principal de separación en las parejas, aun más que la infidelidad.

Esto sucede por la incapacidad que sienten muchas parejas de poder enfrentar la situación, además de que se intensifican problemas que tuvieron en el pasado, sobre todo si nunca se resolvieron en su momento.

Una crisis o una pérdida de trabajo no implica necesariamente una catástrofe; al contrario puede significar una oportunidad de crecimiento y aprendizaje y reforzar los lazos que unen a la pareja.

Todo depende de la comprensión y empatía de la pareja, del poder evitar críticas, ataques y juicios a quien ha perdido su trabajo, pues quien enfrenta esta situación cae en un estado de vulnerabilidad y desasosiego y es en ese momento cuando el apoyo incondicional de la familia se vuelve fundamental.

Busquen en pareja la forma más sana de salir adelante, aprendan de la situación.

Entendimiento, comunicación, y empatía son elementos que pueden ayudar a realizar planes para buscar una solución al problema sin poner en riesgo la relación.

Lic. Dinorah Gómez
Psicóloga Clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Las fantasías sexuales pueden ser un recurso muy enriquecedor para la pareja, ya que permite salir de la rutina y explorar cosas nuevas y placenteras.Hay personas que se angustian con el hecho de fantasear, se sienten culpables por excitarse con situaciones que su propia moral no acepta. Pero eso es lo maravilloso de las fantasías, que no necesariamente tienen que llevarse a cabo tal cual. No olvidemos que también son una manera de no tener que llevar a la realidad diferentes situaciones que nos pongan en riesgo.Lo positivo de las fantasías sexuales:

·         Generalmente tienden a completar una necesidad insatisfecha, cuando ésta se logra, ya no se necesita de esa fantasía en particular.

·         Se utilizan para hacer con su mente lo que no harían con su cuerpo.

·         Se utilizan para enriquecer el momento sexual.

·         Hay quienes fantasean estando solos, y en su autoestimulación se sienten acompañados.

Terminar una relación nunca es fácil, y muchas veces terminar no impide que se siga teniendo un sentimiento especial por la ex pareja y eso  es lo que la hace aun más dolorosa.

El primer impulso que se tiene para enfrentar esta situación es el de evadirla, negarla o reprimirla;  sin embargo si no se le da su lugar al dolor difícilmente podrá superarse.

Es sumamente importante para comenzar a superarlo que se acepte la pérdida y que ésta provoca sufrimiento, así podrás comenzar a enfrentarlo y comenzar a elaborar el duelo. De esta manera, podrás identificar qué fue lo que sucedió y te ayudará a aprender de ello para prevenir que pase en relaciones futuras.

·         Procura no cargar con culpas que no son tuyas; una relación es de dos y cada uno debe hacerse responsable de sus actos, que al mismo tiempo les ayudará a crecer como personas.

·         Es sano llorar o darse un espacio para reflexionar siempre y cuando también se le pueda dar palabra a lo que sentimos.

·         Ten cuidado, pues un clavo no saca otro clavo si no se ha cerrado el ciclo anterior

·         Toma la ruptura como una oportunidad para hacerte cargo de tu vida

¡Al estar bien tú,  podrás abrir nuevamente las puertas al amor!

Lic. Dinorah Gómez

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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Estar separados no es sinónimo de divorcio. Es importante saber que la separación puede ser física y/o emocional. Hay parejas que siguen casadas, que siguen aparentemente “unidas” pese a que emocionalmente no hay nada que los una como pareja.

Pero… ¿Por qué se da esto? ¿Por qué dos personas que han dejado de amarse permanecen juntas?

Puede ser por una o varias de las siguientes causas:

·         Guardar las apariencias

·         Temor al qué dirán

·         Temor a decepcionar a sus respectivas familias

·         No  querer lastimar a los hijos con un divorcio

·         El costo emocional de un divorcio

·         El costo material y las pérdidas que se sufren en el proceso de divorcio

·         Porque no hay la posibilidad de sostenerse económicamente si no es viviendo con la pareja (seas hombre o mujer)

Negar una realidad que la pareja vive día a día trae consecuencias a corto y a largo plazo:

·         Aparecerán los problemas fuertes, porque ya no se desea estar con la pareja.

·         Daño psicológico en ambos; también en los hijos.

·         Dificulta la posibilidad de rehacer su vida

·         Confusión en los hijos y mentiras por parte de los padres que sólo desembocarán en daño.

·         El costo emocional de evitar pasar por la separación física (vivir en casas separadas), suele ser mucho más elevado para padres e hijos que el mismo divorcio

Como ya lo viste, no es conveniente permanecer en una relación en la que no hay amor. Pero si amas a tu pareja, entonces trabajen en ello para solucionar la crisis que atraviesan. ¡Acudan al profesional! Es mejor un divorcio que un mal matrimonio; pero si amas a tu pareja, pueden superar esta crisis

La Psicoterapia de pareja puede ayudarles a tomar decisiones sanas para ambos, a comunicarse y llegar a acuerdos. Decidan o no estar juntos, definitivamente hay que hablarlo.

Lic. Perla de la Rosa

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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 La relación de pareja viene a ser una de las partes más complejas e importantes de la vida. La pareja es de las pocas relaciones que escogemos, es con quien pasamos más tiempo, es a quien afectan más nuestras decisiones y a nosotros las suyas. La pareja es quien tiene la posibilidad de conocernos mejor que nadie y también el potencial de acompañarnos por la vida.

¿Cómo es una pareja fuerte?

Una pareja fortalecida o fuerte es aquella quien tiene la capacidad de adaptarse a los cambios.  Cambia nuestro entorno, nuestras circunstancias, nuestro cuerpo y también nuestra personalidad, la vida esta llena de cambios. Por lo cual para que una pareja prevalezca de forma sana es de suma importancia que tenga la capacidad de adaptarse.

¿Qué hacer para fortalecer mi relación de pareja?

• Aceptar que nuestra vida es enteramente responsabilidad nuestra. Lo cual se nos hace muy fácil romper.. ¿Cuántas veces no hemos dicho? YA NO ME HACES FELIZ. ¿¡Como si nuestra felicidad fuera su responsabilidad?!
• En la contra parte, es un error que también cometemos con regularidad… debemos Aceptar que la vida del otro no es nuestra responsabilidad. Y si el otro no está feliz, no tiene trabajo, no sabe hacer algo... hay que permitir que él o ella se haga cargo de eso. Si no lo hacemos así estamos dejando la posición de pareja para tomar la posición de madre o padre.
• Aprender a escuchar. Escuchar sin prisas, sin interrupciones y muy muy importante sin juicio.. de manera empática. Pues todos estos anteriores solo hacen que el hablar para el otro sea demasiado difícil.
• Aprender a dialogar. Nuestra opinión y la suya ambas son de suma importancia y no necesariamente deben de estar desacuerdo.  
• Tener en cuenta que: Lo mío y lo tuyo han de ser tenidos en cuenta y debatidos para poder llegar a definir "lo nuestro".
• Aprender a compartir, tiempo, gustos, amigos, experiencias.
• Aprender a pedir.
• Dedicar tiempo específico para la pareja. 
• Aprender a utilizar los conflictos y las crisis, para aprender más de nosotros mismos, ver qué necesitamos y cuál es el dolor que suscitamos en nuestra pareja.
• Consentir a la pareja
• No valen los sobreentendidos.

¿Qué no hacer para fortalecer mi relación de pareja? 

• Esperar que mi pareja adivine lo que quiero y necesito.
• Competir. Cuando competimos con nuestra pareja estamos predisponiéndonos a que uno de los dos pierda. Pero no hay que olvidar que nuestra pareja es nuestro equipo si pierde uno pierden los dos.
• Acumular desaires, desacuerdos, enfados, reproches, faltas de respeto…. En muchas ocasiones tendemos a obviar, evitar y negar problemáticas con nuestra pareja por evitar enfrentamientos. Sin embargo los están acumulando y tarde o temprano saldrán a relucir  lo cual no tiende a pasar de la manera más sana cuando dejamos pasar tiempo. Reluce por medio de actos que no controlamos, mal humor, fastidio, problemáticas físicas, etc. Todo lo que no decimos con palabras lo decimos de otra manera.
• Renunciar a formular nuestras quejas, necesidades o ideas por evitar conflicto.
• Utilizar la ironía, el sarcasmo, la critica destructiva, el grito, el insulto, la ridiculización, la descalificación o el desden al dirigirnos a la otra persona. Todos estos lastiman y debilitan a la relación de pareja.
• Relegar las relaciones sexuales a segundo plano. La relación sexual es una necesidad, una forma de comunicación y una unión que no podemos reemplazar con ninguna otra cosa. El tener relaciones sexuales sanas, frecuentes y satisfactorias mejora nuestra salud física, mental y emocional.
• Juzgar las acciones, pensamientos y decisiones de mi pareja. El juicio separa y lastima. Además el que juzga siempre se está poniendo en una posición superior con lo cual renuncia a la pareja desde su definición pues pareja significa igual.
• Comenzar frases con siempre o nunca, especialmente hablando de reclamos los siempre y los nunca además de molestar o irritar estamos cancelando y minimizando los esfuerzos aunque pueden ser mínimos que si se han hecho. En vez de utilizar el nunca y el siempre pudiéramos utilizar: En muchas ocasiones. Son muy pocas las veces. 
• Reprochar… en vez de reproche utilizar peticiones. Ejemplo Reproche: ¡Porque nunca me besas! Petición: Sabes amor me gustaría que nos besáramos más.

 Lic. Cristina Kennington Westmark / Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

En estas fechas hacemos listas de cosas que queremos, comemos uvas y también nos proponemos nuevas metas. Aprovechando esa modalidad el día de hoy les quisiera invitar a que se hicieran propósitos en pareja. Lo cual no solo los unirá en el momento que se establecen los propósitos sino a lo largo del año y posiblemente de su vida.

¿Qué tomar en cuenta antes de establecer los propósitos en pareja?

Para  aprovechar cada oportunidad que la ocasión nos da se recomienda:

1)      Recordar cuales eran nuestras expectativas previas a la pareja. **no necesariamente significa que lo ideal sería que cumpliríamos.

2)      Hacer un recuento de nuestra historia como pareja.

3)      Tratar de evaluar nuestra relación de pareja.  ¿Cuáles son los puntos positivos de nuestra pareja? ¿Cuáles son las áreas de oportunidad?

¿Qué hay que tomar en cuenta para establecer nuestros propósitos en pareja de año nuevo?

·         Hacerlo en pareja

·         De manera empática sin imponer.

·         Piensen en cosas divertidas que hacer: andar en bicicleta, aprender a cocinar, cambiar la casa, comprar un abono de su equipo favorito, hacer algún viaje, jugar domino,  salir a caminar, entrar al gimnasio, etc.

·         Más de un propósito pero no demasiados.

·         La idea de los propósitos es para unirlos no separarlos no importa si no se cumplen no lo hagan un problema más.

¿Cuáles son los beneficios que se tienen al tener propósitos o metas juntos?

-          Más allá de cualquier cosa lo que más une a las parejas es la comunicación… el hablar.

-          Para tener comunicación debemos de tener cosas en común, entre más cosas tenemos en común más fácil fluye la comunicación.

-          Lo que más nos hace hablar es compartir vivencias juntos, tener proyectos, propósitos.  Se hablará de la bici, del equipo, de lo que se piensa de la cena; no siempre se estará de acuerdo pero también eso es lo que le da sazón a la vida.  Lo maravillosamente diferentes y únicos que somos.

Recomendación final

Si no se puede realizar esta actividad, si el intentarlo solo provoca más problemas, pudiera ser momento oportuno de iniciar una terapia de pareja.

Igual que las enfermedades físicas los problemas psicológicos o emocionales son más fáciles de tratar en etapas tempranas.

Lic. Cristina Kennington Westmark / Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla