Al hablar de agresividad nos referimos al hacer daño físico o psicológico dirigido a alguien más, manifestada en acciones que a muchos padres desconcierta, tales como gritos, patadas, mordidas, maldiciones, arañazos etc.
Este comportamiento es común sobre todo en el 1er año de vida del bebé, pues es en esa etapa cuando comienza a descubrir lo que son los sentimientos. Es mediante el cuidado, guía y disciplina de los padres que el niño podrá comenzar a entender estos sentimientos y aprenderá a expresarlos para así construir sus relaciones interpersonales.
¿Qué puede provocar conductas agresivas en los niños?
La agresividad en el niño puede ser aprendida, pues muchas veces se les enseña a los niños que la agresividad se controla con más agresividad; cuando esto no es así. También puede ser una reacción ante un conflicto en el que él se sienta amenazado o confundido y es ahí cuando los padres deben enseñarle al niño a expresar sus sentimientos de una forma sana ¿Cómo lograrlo? Invitándolo a que trate de poner en palabras lo que lo molesta o inquieta y escuchándolo atentamente; enséñele que el enojo es un sentimiento que no es malo ni dañino si se expresa sanamente.
La incongruencia de los padres puede fomentar la conducta agresiva, pues si el niño está muy enojado y gritando y los padres le piden que se calme gritándole y hasta con golpes, el niño se confundirá pues no sabrá si hacer caso a lo que se le dice o a lo que está viendo, lo cual provocará aun más enojo. Nada da más seguridad que la congruencia entre lo que decimos y lo que hacemos. ¡Pónganlo en práctica!
Es importante determinar si la conducta del niño es provocada por un problema en la disciplina, tensión en la familia, dificultades para expresar lo que siente o si es un problema de origen orgánico, como una lesión cerebral, para así brindarle la ayuda que necesita. Un psicólogo clínico podrá ayudarlos a determinarlo.
Pongamos atención a lo que nos expresan los niños, pues muchas veces sus actos hablan más de lo que ellos nos pueden decir.
Lic. Dinorah Gómez.
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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La autonomía viene a hacer una capacidad indispensable para lograr una vida emocionalmente saludable. Para fomentar la autonomía de sus hijos recomendamos:
Plantear Alternativas
Darle la opción de elegir entre dos o más alternativas, en vez de ordenar. Así le estamos educando para tomar decisiones desde pequeño y a que ejerza el control sobre sus acciones. Ejemplo: ¿Quieres ponerte la pantalón azul o el morado?
Experimentar
Esto es dejarle hacer las cosas por sí solo, aunque no lo haya hecho antes.
Es bueno que el niño se enfrente poco a poco a nuevos retos: usar el cuchillo y el tenedor, atarse los zapatos, resolver un problema de matemáticas. Cuando haya realizado tareas nuevas o intentado retos nuevos, hay que reconocerle su esfuerzo aunque no lo haya logrado a la primera. Realizar algo nuevo es siempre algo difícil, el que reconozcamos esto le permitirá intentar las cosas independientemente si lo logra o no.
No preguntar demasiado
Preguntar demasiado puede parecer un signo de interés hacia el niño, pero también es una invasión de su privacidad. Estimular su autonomía es permitirle que cuente sus experiencias cuando desee.
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El aburrimiento es un sentimiento muy desagradable el cual como padres muchas veces queremos evitarle a nuestros hijos. Sin embargo es importante que tengamos en cuenta que el estar aburrido estimula de gran manera la inteligencia, la imaginación y la creatividad.
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 Solemos pensar que la madurez tiene que ver con edad, y el éxito, con el dinero, lo cual no es necesariamente cierto. La madurez consiste en varias capacidades que se pueden o no adquirir con la edad, y el éxito tiene que ver con la felicidad que puede o no venir con el dinero.
Los aspectos que reúne la madurez son el autoestima, el autocontrol, la seguridad, la templanza, así como la apertura a nuevas actividades, la tolerancia los errores y a la frustración, la estabilidad en decisiones y emociones y también en la capacidad de enfrentarse a dificultades de manera consciente y pensada. Podemos ver que la madurez nos ayuda a que sea mucho más fácil ser felices a pesar de las circunstancias o de las dificultades que se nos van presentando en la vida.
Con el éxito pasa algo similar, ya que por definición el éxito es la
respuesta feliz a lo que emprendemos, independientemente si el
resultado es el que esperábamos podemos estar felices con él. La
felicidad necesaria para llamar nuestra vida exitosa recae en querer
todo lo que tenemos y no tanto tener todo lo que queremos.
Lic. Cristina Kennington Westmark
Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.
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 Se dice que los niños con hiperactividad tienen las siguientes características emocionales:
· Baja autoestima
· Síntomas depresivos
· Dificultades de interacción social
Lo cual se vuelve bastante curioso cuando son estas problemáticas emocionales fácilmente rastradas como los problemas de raíz de síntomas como:
· Falta de atención
· Exceso de energía
· Impulsividad
Los cuales son utilizados para el diagnóstico de hiperactividad.
Obviamente los anteriores provocan en el niño obstáculos en el aprendizaje, que pueden resultar en fracaso escolar, presentando dificultades en la lectoescritura, el cálculo y problemas matemáticos.
Aunque desde mi punto de vista sea obvio, para otros no lo es tanto: el problema de raíz parece ser el emocional y una psicoterapia su solución, no medicamentos.
Lic. Cristina Kennington Westmark
Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.
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 Uno de los temas que causa angustia en la adolescencia es la masturbación. Por eso es importante que podamos poner a la disposición de nuestros hijos e hijas información sana y verídica sobre este tema.
· Es algo normal en la etapa de la adolescencia.
· Es una forma de conocer nuestro cuerpo y las sensaciones que se despiertan en él.
· No es peligrosa ni provoca enfermedades, pero hay que mantener nuestro cuerpo limpio.
· Es algo que se debe vivir en privado y a solas.
· Es normal que al inicio se tenga un periodo de mucha frecuencia, pero es pasajero.
· Si la masturbación está impidiendo que realices las demás actividades de tu vida, es importante que busques ayuda.
Lic. Cristina Kennington Westmark
Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.
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¿Por qué Caillou se llama así?
En francés Caillou es una pequeña piedra, un canto. Su nombre está relacionado con la psicoanalista Françoise Dolto y con la voluntad de sus creadores Christine L'Heureux y Francine Nadeau, también psicóloga, de apoyarse sobre los estudios de Dolto para tener un personaje lo más real que permitiera a todos los niños identificarse y crecer armoniosamente desarrollando su autoestima, la independencia y la confianza..
Las aventuras de Caillou se inspiran en las teorías de la psicoanalista francesa Françoise Dolto (1908-1988). Mundialmente conocida por sus estudios sobre la infancia, supo divulgar sus conocimientos y ponerlos al servicio de la gente. Todas las respuestas y soluciones de esta psicoanalista derivan de una sóla idea: respetando al niño, respetamos al ser humano. Se presentaba así a los niños: «Je suis Mme Dolto. Je suis psychanalyste et je dis la vérité de la vie aux enfants.» (Soy la Señora Dolto.
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 El autocontrol es una característica de suma importancia y de gran beneficio para todos, el cual se puede y debe enseñar desde la primera infancia, siguiendo las siguientes 7 recomendaciones:
1. No darle al niño absolutamente nada si lo pide llorando o gritando sino hasta que se calme y lo pida de buena manera.
2. Enseñarle a contar hasta 10 cuando esté enfadado.
3. Si se está portando mal hay que detenerlo de inmediato aplicando estrategias como 5 min. para pensar en su comportamiento.
4. Si se encuentra muy nervioso cuando nos intenta contar algo, hacer que lo repita pausadamente.
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En todo ser humano la autoestima es básica para su bienestar físico, emocional y social.
La autoestima del niño se comienza a formar en gran medida por los adultos que tiene alrededor y de las necesidades afectivas que estos le proveen. Los niños necesitan sentirse amados, respetados y cuidados, si no llegan a sentirlo pueden reaccionar de 4 distintas formas:
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Uno de los grandes retos de los padres de gemelos es fomentar la individualidad y desarrollo de sus hijos de la forma más balanceada y sana que les sea posible. Sin embargo, a veces los padres tratan a los gemelos de la misma manera: los visten y peinan igual, les dan un mismo juguete para los dos, celebran con un sólo pastel en su cumpleaños y terminan por tratarlos como una unidad. Lo mejor es procurar tratarlos como lo que son: sujetos individuales y respetar sus gustos o preferencias, llamarlos por su propio nombre, permitiendo que se desenvuelvan en el ambiente que a cada uno les siente más cómodo y cuidando no fomentar la rivalidad entre ellos comparándolos o haciendo que compitan. Se les recomienda a los padres, que pasen tiempo de calidad con ellos, tanto juntos como separado; que los gemelos tengan la oportunidad de convivir con mamá y papá en distintas situaciones. Lo más sano es que compartan el rol de cuidar a los niños, para que a ellos les quede claro que no hay preferencias y que cada uno tiene su lugar, y hacerles saber que a pesar de ser tan parecidos y de tener una conexión especial… cada uno es dueño de su propia vida. Lic. Dinorah Gómez Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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“Todo lo que hablamos en este tiempo me gustó y me parece bien que haya este tipo de cosas. Me gustó mucho y pienso seguir viniendo” Marcela, 15 años
“Me gustó que con los ejercicios, aprendemos más de la adolescencia y a ayudarnos a que no se nos baje la autoestima” Abraham, 11 años
“Me sentí aliviado al expresar un poco de mis sentimientos buenos que yo tengo en mi corazón. Me gustaron los ejercicios, y vi lo bien que los adolescentes se expresan juntos” Anónimo, 12 años.
“Está muy bien, puedes aprender mucho” Anónimo, 13 años.
“Me gusta mucho porque las actividades son muy divertidas” Diana, 12 años.
“Estuvo muy chido todo y pues lo recomiendo para todos los chavos, está muy interesante” Anónimo.
“Los talleres son muy importantes y que nos ayudan a conocernos más” Anónimo
“¡Vengan a los talleres que siguen porque van a estar muy padres!” Diana, 12 años.
¡Está padre, adolescentes, vengan! Enrique, 10 años
¡Todo el taller estuvo muy padre, me gustará tomar el que sigue! Priscilla
“El taller estuvo muy divertido por los juegos y las pláticas de las psicólogas” Anónimo.
“¡Es divertido te lo aseguro! Si no vienes, no sabes como es.” Enrique, 10 años
¡Gracias por elaborar este tipo de talleres, son interesantes! Brenda Giselle, 13 años.
“Es un taller genial y muy divertido” Alex
“Vengan que está muy divertido” Oscar
“Vengan está padre para lo que te gusta y haces actividades divertidas” Anónimo
“Es positivo para adolescentes” Enrique, 15 años.
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