La depresión es una enfermedad que afecta el ánimo y la manera de pensar. Afecta en cómo uno se valora a sí mismo (autoestima). Una depresión no es lo mismo que un estado pasajero de tristeza. No indica debilidad personal y no es una condición de la cual uno puede liberarse a voluntad.

Algunos síntomas son: tristeza, desesperanza, sentimientos de vacío, culpa, pérdida de interés por las actividades que antes se disfrutaban, incluyendo la actividad sexual, pensamientos suicidas, irritabilidad y enfermedades físicas.

Sin tratamiento, los síntomas pueden durar semanas, meses e incluso años. Sin embargo, la mayoría de las personas que padecen de depresión pueden mejorar con un tratamiento adecuado y con la ayuda de un profesional, en este caso, el psicólogo.

Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Aunque no parezca, el escuchar requiere esfuerzo y es parte fundamental de la comunicación.

Recomendaciones para escuchar mejor:

Lic. Cristina Kennington Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla  

Hay  situaciones y personas específicas en la vida, que nos dañan y no sabemos cómo manejarlo. Pero es indispensable que superes aquello que te lastimó para tener una mejor calidad de vida. Tenemos dos opciones: dejar que arruine nuestra vida o convertir lo difícil en algo que te ayudará a crecer como persona
Para liberarte de aquello que te lastimó, puedes guiarte en estos 4 pasos:
1.    Identificar el dolor o resentimiento
2.    Explorar y entender qué repercusiones ha tenido en mi vida aquello que sucedió, ¿qué no tendría hoy si no hubiese pasado por…?
3.    Rechazo el lugar de víctima y me responsabilizo de mi vida.
4.    Me reconcilio con aquello que me dañó. No le quito importancia pero lo convertiré en algo positivo para mi persona. Me ayudará a crecer y ser más fuerte.

Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

En la actualidad se incluyen psicólogos en películas, telenovelas y series, sin embargo en ellas dista mucho de lo que significa ser  un psicólogo profesional.

·         Psicólogo de los medios: critica y juzga, se enamoran de sus pacientes, se ven fuera de sesión y rompen la confidencialidad.

·         Psicólogo profesional: es neutral, ético y  respeta la confidencialidad, ayuda al paciente a descubrir el significado de sus conductas sin juzgarlas ni criticarlas

No te dejes llevar por la imagen de los medios y aprende a elegir un buen psicólogo.

Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

La fortaleza emocional es la capacidad que tenemos para adaptarnos a los cambios de una manera adecuada. Nos da resistencia ante la constante evolución o deterioro de las cosas; y requerimos de la fortaleza emocional para enfrentar, entender, aceptar y aprovechar las oportunidades que estos cambios traen consigo. No se nace con fortaleza emocional sino que se va construyendo con el autoconocimiento y la conciencia de las ganancias y aprendizajes que nos traen todas las dificultades; así enfrentamos los obstáculos de la vida adquiriendo cada vez mayor fortaleza y más conocimiento.

Lic. Cristina Kennington Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Muchas veces pensamos que amarnos y darnos a nosotros mismos lo que necesitamos o pedirlo es egoísta, esta idea surge por mitos o creencias equivocadas sobre el amor…

·         Creemos que amar es dar sin esperar nada a cambio

·         Que el amor de pareja es incondicional

·         Que necesitamos que nos amen para ser amados

·         Etc.

Todas las ideas anteriores son equivocadas. El amor de pareja es condicionado, das y recibes. El único amor incondicional es el de padres a hijos. Según qué tanto te quedó claro que te amaron en la infancia, tendrás una adecuada autoestima.

¿Y qué pasa si no nos quedó claro que nos amaron? ¿O si por circunstancias de la vida no nos dieron el afecto que necesitábamos?

·         No esperes a recibir el amor de afuera, ¡ámate primero tú!

·         No esperes un reconocimiento, reconócetelo primero tú

·         No esperes un regalo, date un regalo tú

Te recomiendo que aclares esas ideas equivocadas. No te confundas y comprende el verdadero significado del amor propio (autoestima):

Egoísmo es pensar en ti sin que te importen los demás, amarte es pensar en ti primero (ser la prioridad en tu vida) y después en los demás.

Amándote a ti mismo(a) será más sencillo que te rodees de gente que te ame también

Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

 Hoy en día las cosas son diferentes al pasado. Ahora que la mujer tiene la posibilidad de votar, de estudiar, de trabajar, etc. también puede decidir sobre su maternidad.

Antes no tenía esta posibilidad, ni siquiera se planificaba. Los hijos eran vistos como una bendición, por lo tanto llegaba en el momento que “Dios disponía” y “los que Dios quisiera”.

Ahora sabemos que no podemos dejarle toda esa responsabilidad al ser supremo en el que creamos, sino que es importante tomar decisiones sobre lo que nos influye, lo que puede dar un sentido a nuestra vida.

Algunas recomendaciones:

·         Analiza ¿qué es lo que tú deseas?

·         ¿Coincide con lo que desea tu pareja?

·         Piensa en las cosas que cambiarán (desde tu cuerpo, la relación de pareja, la economía)

·         Los cambios pueden ser para bien o para mal, según como lo vivas tú. Según la actitud que tomes al respecto.

Entonces… ¿Cuál es el mejor momento para ser madre?

·         Cuando te sientas cómoda

·         Cuando el quedar embarazada no signifique perder otras cosas que en ese momento sean tu prioridad

·         Concéntrate en ti y en lo que quieres. Te ayudará a encontrar respuestas.

Ante la duda acude a un profesional, en este caso, el Psicólogo.

La fortaleza emocional es para el alma, lo que el sistema inmunológico es para el cuerpo. La fortaleza emocional es la capacidad que tenemos para adaptarnos a los cambios de una manera adecuada. La fortaleza emocional nos da la resistencia, coraje y la capacidad para la vida... pues la vida es una sucesión de cambios. Nada es permanente, todo está en constante cambio y evolución (o deterioro) y requerimos de la fortaleza emocional para enfrentar, entender, aceptar y aprovechar las oportunidades que estos cambios traen consigo. No se nace con fortaleza emocional sino se va construyendo con el autoconocimiento (capacidades y carencias) y de la conciencia de las ganancias y aprendizajes que nos traen todas las dificultades, ambos aspectos permitiéndonos enfrentar el crecimiento, la madurez y todos los obstáculos de la vida adquiriendo cada vez mayor fortaleza y mas conocimiento.

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.

Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Perdonar puede ser muy difícil y a veces no queremos a hacerlo para no darle esa gratificación a la persona a quien estamos perdonando, por orgullo. Pero es importante comenzar a ver el perdón como algo que en vez de beneficiar a esa persona, a quien beneficiará más es a ti.

Si  no perdonamos y continuamente responsabilizamos a esa persona por lo que nos hizo, muy probablemente vamos a estar cargando con ese rencor y dolor siempre. Necesitamos perdonar para que esas cosas malas no arruinen nuestro presente, a pesar de que lo hayan hecho en el pasado.

Pero cuidado… perdonar no significa olvidar lo sucedido. Si lo olvidamos, no podremos evitar que nos vuelva a suceder, o no tendremos presente el aprendizaje que nos dejó esa experiencia dolora. Si nosotros nos damos a la tarea de perdonar, estamos tomando las riendas de nuestra herida, para que ya no nos duela, y de esa manera estamos ocupándonos de nosotros mismos; no podemos esperar que los demás vengan a disculparse, porque en muchos casos no  sucederá, es trabajo de nosotros hacerlo para encontrar nuestro bienestar.

Unos pasos para perdonar pueden ser:
•    Identifica: qué es lo que te está causando el malestar

•    Acepta: aceptar que sucedió y que nada va a cambiar el pasado.

•    Repara, si puedes: si has hecho algo de lo que no te sientes orgulloso, a veces puedes repararlo.

•    Aprende: aprendiendo de lo negativo puedes evitar que vuelva a suceder, o sentirte con más defensas frente a      otras situaciones similares

•    Conviértelo en algo positivo: una vez hecho un aprendizaje, eso necesariamente será algo positivo porque te deja experiencia que te sirve a ti y en muchos casos a los demás

Perdona a los demás, y muy importante… ¡perdónate a ti mismo! Si sientes que no puedes solo busca a un profesional. Una psicoterapia te puede ayudar mucho en el camino del perdón.

Una adicción es: Conducta compulsiva que lleva a una persona a actuar irreflexivamente en búsqueda de situaciones que calmen su angustia y ansiedad (alimentos, sustancias, sexo, pareja, etc.).Es considerada como una enfermedad ya que deteriora a la persona física y emocionalmente.

Cuando hablamos de la adicción al amor, conocida también como dependencia, nos referimos a aquellas personas que dependen tanto de otra(s) persona(s), de su opinión, de su bienestar, de su protección, etc. que empiezan a centrarse en el afuera. Lo que las lleva a sentirse y/o quedarse “vacías” por dentro (descuidarse emocionalmente).
En la relación de pareja en la que 2 personas que dependen una de la otra hablamos de codependencia. Algunos ejemplos de esto son:

•    La mujer controladora a lado de un hombre que “necesita” que lo guíen (alcohólico, drogadicto, adicto al trabajo, etc.)
•    La mujer que se define como víctima con el hombre agresor
•    La mujer que necesita “ser necesitada” y el hombre que busca a alguien que se responsabilice por él
•    Entre otros

¿Por qué es algo adictivo? Porque en este tipo de relaciones en la que el bienestar depende de estar con la otra persona, te descuidas, no te atiendes, no vives tu vida, te amas muy poco o nada.
Para que una relación de pareja funcione se necesita que cada uno por individual vea por su felicidad y realización, esto se comparte con la pareja NO DEPENDE DE LA PAREJA.

La pareja te suma, antes de su llegada debes esforzarte por sentirte bien contigo mismo. Es MENTIRA que la pareja es LA MEDIA NARANJA. Tú no estás incompleto sin pareja. Y si es así, eres alguien adicto al amor.

Psipre S.C. Psicología Preventiva Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla

Los sueños se dividen en “contenido manifiesto” que es lo que vemos en el sueño, lo que recordamos, y el “contenido latente” que es donde se esconde el verdadero significado del sueño.

Los sueños generalmente son deformados y su contenido parece disparatado e ilógico, todo esto es debido a los mecanismos de defensa que cada persona  usa para censurar y así distorsionar su contenido, luchando con la libre expresión de sus deseos  que por algún motivo considera deben ser censurados.

Como  todo sueño tiene un sentido y un significado, todo sueño es interpretable,  pero para poder darle ese sentido es necesario comenzar a poner en partes ese sueño y que el soñante, por medio de la “asociación libre” (hablar de lo primero que se le venga a la mente), comience a darle un significado a cada detalle para al final dar un interpretación global del sueño.

Cada persona es distinta, es por eso que no hay un manual específico donde se pueda consultar el significado de  tal o cual cosa, ya que cada uno le da su propio significado a las cosas y sólo conociendo la historia de la persona se le pude dar una interpretación  concreta.

Los sueños son una de las vías para poder llegar al inconsciente, nos dan la oportunidad de escuchar lo que ahí se esconde, lo cual nos permitirá conocer más sobre nosotros mismos y mejorar aspectos de nuestra vida.


Psipre S.C. Psicología Preventiva Esta dirección de correo electrónico está protegida contra los robots de spam, necesita tener Javascript activado para poder verla