Hoy en día las cosas son diferentes al pasado. Ahora que la mujer tiene la posibilidad de votar, de estudiar, de trabajar, etc. también puede decidir sobre su maternidad.

Antes no tenía esta posibilidad, ni siquiera se planificaba. Los hijos eran vistos como una bendición, por lo tanto llegaba en el momento que “Dios disponía” y “los que Dios quisiera”.

Ahora sabemos que no podemos dejarle toda esa responsabilidad al ser supremo en el que creamos, sino que es importante tomar decisiones sobre lo que nos influye, lo que puede dar un sentido a nuestra vida.

Algunas recomendaciones:

·         Analiza ¿qué es lo que tú deseas?

·         ¿Coincide con lo que desea tu pareja?

·         Piensa en las cosas que cambiarán (desde tu cuerpo, la relación de pareja, la economía)

·         Los cambios pueden ser para bien o para mal, según como lo vivas tú. Según la actitud que tomes al respecto.

Entonces… ¿Cuál es el mejor momento para ser madre?

·         Cuando te sientas cómoda

·         Cuando el quedar embarazada no signifique perder otras cosas que en ese momento sean tu prioridad

·         Concéntrate en ti y en lo que quieres. Te ayudará a encontrar respuestas.

Ante la duda acude a un profesional, en este caso, el Psicólogo.

Lic. Perla de la Rosa

Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.

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La fortaleza emocional es para el alma, lo que el sistema inmunológico es para el cuerpo. La fortaleza emocional es la capacidad que tenemos para adaptarnos a los cambios de una manera adecuada. La fortaleza emocional nos da la resistencia, coraje y la capacidad para la vida... pues la vida es una sucesión de cambios. Nada es permanente, todo está en constante cambio y evolución (o deterioro) y requerimos de la fortaleza emocional para enfrentar, entender, aceptar y aprovechar las oportunidades que estos cambios traen consigo. No se nace con fortaleza emocional sino se va construyendo con el autoconocimiento (capacidades y carencias) y de la conciencia de las ganancias y aprendizajes que nos traen todas las dificultades, ambos aspectos permitiéndonos enfrentar el crecimiento, la madurez y todos los obstáculos de la vida adquiriendo cada vez mayor fortaleza y mas conocimiento.

Lic. Cristina Kennington Westmark

Psicóloga clínica/Directora de PSIPRE S.C.

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Perdonar puede ser muy difícil y a veces no queremos a hacerlo para no darle esa gratificación a la persona a quien estamos perdonando, por orgullo. Pero es importante comenzar a ver el perdón como algo que en vez de beneficiar a esa persona, a quien beneficiará más es a ti.

Si  no perdonamos y continuamente responsabilizamos a esa persona por lo que nos hizo, muy probablemente vamos a estar cargando con ese rencor y dolor siempre. Necesitamos perdonar para que esas cosas malas no arruinen nuestro presente, a pesar de que lo hayan hecho en el pasado.

Pero cuidado… perdonar no significa olvidar lo sucedido. Si lo olvidamos, no podremos evitar que nos vuelva a suceder, o no tendremos presente el aprendizaje que nos dejó esa experiencia dolora. Si nosotros nos damos a la tarea de perdonar, estamos tomando las riendas de nuestra herida, para que ya no nos duela, y de esa manera estamos ocupándonos de nosotros mismos; no podemos esperar que los demás vengan a disculparse, porque en muchos casos no  sucederá, es trabajo de nosotros hacerlo para encontrar nuestro bienestar.

Unos pasos para perdonar pueden ser:
•    Identifica: qué es lo que te está causando el malestar

•    Acepta: aceptar que sucedió y que nada va a cambiar el pasado.

•    Repara, si puedes: si has hecho algo de lo que no te sientes orgulloso, a veces puedes repararlo.

•    Aprende: aprendiendo de lo negativo puedes evitar que vuelva a suceder, o sentirte con más defensas frente a      otras situaciones similares

•    Conviértelo en algo positivo: una vez hecho un aprendizaje, eso necesariamente será algo positivo porque te deja experiencia que te sirve a ti y en muchos casos a los demás

Perdona a los demás, y muy importante… ¡perdónate a ti mismo! Si sientes que no puedes solo busca a un profesional. Una psicoterapia te puede ayudar mucho en el camino del perdón.

Una adicción es: Conducta compulsiva que lleva a una persona a actuar irreflexivamente en búsqueda de situaciones que calmen su angustia y ansiedad (alimentos, sustancias, sexo, pareja, etc.).Es considerada como una enfermedad ya que deteriora a la persona física y emocionalmente.

Cuando hablamos de la adicción al amor, conocida también como dependencia, nos referimos a aquellas personas que dependen tanto de otra(s) persona(s), de su opinión, de su bienestar, de su protección, etc. que empiezan a centrarse en el afuera. Lo que las lleva a sentirse y/o quedarse “vacías” por dentro (descuidarse emocionalmente).
En la relación de pareja en la que 2 personas que dependen una de la otra hablamos de codependencia. Algunos ejemplos de esto son:

•    La mujer controladora a lado de un hombre que “necesita” que lo guíen (alcohólico, drogadicto, adicto al trabajo, etc.)
•    La mujer que se define como víctima con el hombre agresor
•    La mujer que necesita “ser necesitada” y el hombre que busca a alguien que se responsabilice por él
•    Entre otros

¿Por qué es algo adictivo? Porque en este tipo de relaciones en la que el bienestar depende de estar con la otra persona, te descuidas, no te atiendes, no vives tu vida, te amas muy poco o nada.
Para que una relación de pareja funcione se necesita que cada uno por individual vea por su felicidad y realización, esto se comparte con la pareja NO DEPENDE DE LA PAREJA.

La pareja te suma, antes de su llegada debes esforzarte por sentirte bien contigo mismo. Es MENTIRA que la pareja es LA MEDIA NARANJA. Tú no estás incompleto sin pareja. Y si es así, eres alguien adicto al amor.

Lic. Perla de la Rosa
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Los sueños se dividen en “contenido manifiesto” que es lo que vemos en el sueño, lo que recordamos, y el “contenido latente” que es donde se esconde el verdadero significado del sueño.

Los sueños generalmente son deformados y su contenido parece disparatado e ilógico, todo esto es debido a los mecanismos de defensa que cada persona  usa para censurar y así distorsionar su contenido, luchando con la libre expresión de sus deseos  que por algún motivo considera deben ser censurados.

Como  todo sueño tiene un sentido y un significado, todo sueño es interpretable,  pero para poder darle ese sentido es necesario comenzar a poner en partes ese sueño y que el soñante, por medio de la “asociación libre” (hablar de lo primero que se le venga a la mente), comience a darle un significado a cada detalle para al final dar un interpretación global del sueño.

Cada persona es distinta, es por eso que no hay un manual específico donde se pueda consultar el significado de  tal o cual cosa, ya que cada uno le da su propio significado a las cosas y sólo conociendo la historia de la persona se le pude dar una interpretación  concreta.

Los sueños son una de las vías para poder llegar al inconsciente, nos dan la oportunidad de escuchar lo que ahí se esconde, lo cual nos permitirá conocer más sobre nosotros mismos y mejorar aspectos de nuestra vida.

Lic. Dinorah Gómez Moreno.
Psicóloga clínica/Terapeuta de PSIPRE S.C.
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Hay personas que presentan quejas físicas (dolores de cabeza, estómago, espalda, vómito, o incluso la parálisis facial o de algún miembro, entre otras muchas) en donde las pruebas médicas no indican enfermedad orgánica alguna o si hay alguna enfermedad, no puede explicar sus síntomas, ya que el origen de dichos síntomas es psicológico. Los síntomas aparecen en periodos de estrés; los episodios suelen ser breves, recuperándose totalmente en el plazo de un mes o menos.

En la mayoría de los casos no vuelve a repetirse, aunque en otras ocasiones los síntomas pueden volver a aparecer al cabo del tiempo; son lo bastante graves como para interferir en la vida de estas personas (relaciones, trabajo, etc.) e impedirles funcionar con normalidad.  Sin embargo, los síntomas le sirven a la persona para pedir ayuda sin tener que hablar ni contar lo sucedido, así como también obtienen un beneficio que consiste en utilizar los síntomas físicos para obtener atención, afecto, evitar situaciones estresantes, etc.

Muchas personas se encuentran constantemente en una relación amorosa donde se vive violencia, ni siquiera alcanzan a darse cuenta y tienden a negarlo o están siempre con la duda sobre si son “normales” las repentinas actitudes de su pareja. Sin embargo, es importante que incluso tú puedas detectar una situación así con tu pareja o algún familiar o amiga/o tuya/o, ya que. Aunque sea difícil creer, todo puede iniciar con un empujoncito y terminar hasta en la muerte. Estos son algunos signos que te indicarán si tu pareja o la de alguien más están violentando: 

   * Cuando discuten constantemente te hacen comentarios del tipo “estás tonta/o”, “como que ya te estás poniendo muy gorda/o”, etc.,
    * Después de las peleas fuertes y constantes te lleva serenata, te compra un ramo de flores, te promete que jamás volverá a ofenderte o a levantarte la mano y vuelve a ocurrir.